El diálogo y la buena comunicación son fundamentales a la hora de poner límites. Una mini guía para padres que atraviesan esta etapa tan controvertida. Los tiempos han cambiado: los jóvenes están cada vez más expuestos a la droga y el alcohol. Conversar con ellos y delimitar sus horarios y espacios, es un beneficio a futuro.

Todo empezó cuando Jazmín llegó del colegio con una pila de deberes, sonrisa picarona y una pregunta que luego se convertiría en pesadilla: “¿El viernes puedo ir a una fiesta?” Sin darle tiempo a su mamá para que intentara disimular la cara de asombro, atacó nuevamente: “Siempre es lo mismo con ustedes. ¡Soy la única del curso que no puede hacer nada!”, gritó furiosa antes de encerrarse en el cuarto –teléfono en mano–, con la idea de confabular con sus compañeras para, de una buena vez por todas, lograr deshacerse de esa raza maligna que domina al mundo, o sea, los padres. Unas cuantas horas y varios litros de lágrimas más tarde, el tema parecía completamente olvidado. Sin embargo, apenas era el comienzo.
El caso de Jazmín es sólo un ejemplo de una historia que se repite en todos y cada uno de los hogares, en el momento en el que los chicos se animan a revolotear y les pican las ganas de alejarse un poco más del nido. ¿Pero cómo hacer para encontrar el equilibrio entre la necesidad de libertad de los hijos y los miedos de los padres?
Lo cierto es que la realidad no ayuda. Alcohol, droga y descontrol son tres palabras que se asocian con bastante frecuencia al mundo de la noche que, además, parece no tener horario de finalización. Y también se adelantan y empiezan a salir cada vez a más temprana edad. De hecho, un estudio reciente del Conicet indica que ya tienen registros de chicos que beben incluso desde los 11 años. Claro, que no es cuestión de desesperar ni de encerrarlos bajo llave hasta la mayoría de edad. Con diálogo y paciencia es posible lograr acuerdos para que ambas partes queden satisfechas. Es decir, que los hijos se diviertan mientras los papás descansan tranquilos.

Cada cosa a su tiempo
Padres y expertos parecen coincidir en una premisa: la comunicación es la principal herramienta a la hora de enfrentar esta etapa. Así, en teoría, parece una tarea sencilla. Pero cualquiera que tenga (o haya tenido) hijos adolescentes, sabe que intentar coordinar un encuentro pacífico entre gente de Boca y River sería un desafío mucho más sencillo que tratar de dialogar con ellos.
Es un dato, suelen estar a la defensiva y sienten que cualquier observación es para reprenderlos. El primer paso, entonces, será acercarse a ellos a través de los aspectos positivos. Hablar sobre sus hobbies y las cosas que disfrutan es una manera de conocerlos mejor (véase Claves para mejorar la relación con su hijo). De esta forma, abordar temas como los horarios o las salidas será más sencillo. “Resulta importante que no haya autoritarismo ni desvalorización. Los grandes sermones los aburren y el tono de sugerencia o las frases dichas al pasar pueden ser mejor recibidas”, señala la licenciada Vilma Cabrera de Lagache, integrante de Psicólogos y Psicólogas de Buenos Aires.
Como si fuera una receta de cocina, los expertos continúan. “Se trata de consensuar. Establecer límites que sean claros para ambas partes”. Y por supuesto, conocer su círculo de amistades y los lugares por los que habitualmente circulan. Estar al tanto y atento ayuda a permanecer alerta para detectar con velocidad las señales de alarma y evitar disgustos.
Pero tampoco es cuestión de creer que estamos enfrentándonos a la rebeldía en persona. “Esto de los límites es algo que empieza en la más temprana infancia. Es necesario no perder de vista que en la trasgresión está el placer y que debemos dejar algún espacio para que se pueda poner en juego. Darles un poco de libertad va a impedir que un adolescente caiga en el descontrol”, agrega Lagache.

Padres en acción
Fue en respuesta a todos estos interrogantes que un grupo de padres decidió organizarse. “No fue sólo por una cuestión de nuestros hijos, que ahora tienen entre 14 y 24 años. Consideramos que era una actitud solidaria y necesaria, en un campo en donde se veía mucha preocupación y poca acción. Nos llamó la atención que de los mayores a los más chicos se hubiera dado un cambio tan grande. Hace seis años la situación era diferente”, explica Adriana Ceballos, orientadora familiar, psicóloga social y corrdinadora de Padres en Red. Y por eso, eligieron volcar su experiencia en una página web (www.padresenred.org). “Queríamos que se constituyera en una herramienta de comunicación entre los papás preocupados por la diversión de sus hijos adolescentes. La idea es que cada uno actúe en sus propios ámbitos en la búsqueda de alternativas sanas y las comparta con el resto de los padres de todo el país y hasta del exterior, que además pueden informarse y canalizar sus inquietudes y aportes”, apunta.
Entre las preocupaciones más comunes de los progenitores, Ceballos menciona el resultado de una encuesta que enviaron a todas las personas registradas en el sitio. “En primer lugar aparecen el alcohol y las drogas. Muy seguido, el descontrol, los horarios inadecuados y la sexualidad temprana”, enumera. Sin embargo, a continuación aclara: “Hemos notado una falta de información importante. Y una vez que están al tanto tienden a minimizar la situación o a suponer que son cosas que les suceden a todos menos a sus hijos”.

¿Los meses más difíciles del año?
La época no es casual. Los chicos terminan las clases, tienen más tiempo libre y es época de festejos para todos. Los que egresan, los que despiden el año y claro está, los que aprovechan las vacaciones para hacer todo lo que no pudieron durante el año. En este punto, Ceballos se vuelve terminante: “Es un momento para descansar y no para rematar el año con un agotamiento más profundo. Es un momento de vivencias familiares y amistosas, que por los avatares de la vida moderna postergamos. Y una cosa muy importante: los valores no se toman vacaciones. Si realmente los tenemos, nos acompañan a todos lados”, dice.

Una etapa complicada
“ A los adolescentes les pasan muchas cosas nuevas. Experimentan cambios en su propio cuerpo y se sienten raros. No reconocen la imagen que les devuelve el espejo. Se comparan con sus pares, se miden en sus proezas y así se encuentran muchas veces jugando al límite. Buscan su propia identidad a través de sus amigos o compañeros y por eso imitan la vestimenta y se mueven en grupo para sentirse seguros”, explica la psicóloga Vilma Cabrera de Lagache, integrante de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires. Además de la necesidad de evadirse y buscar diversión, el tema de las salidas es fundamental durante el proceso de socialización de los chicos.

Padres en Red
Padres en Red es una asociación de padres de chicos adolescentes preocupados por la diversión de sus hijos. Sus objetivos son:
Reinsertar hábitos y conductas en el ámbito de la diversión que faciliten la formación en los valores.
l Concientizar a los padres acerca de la importancia de la función paterna y materna en esta tarea.
l Retomar el lugar de liderazgo que como padres debemos tener.
l Informarnos acerca de la realidad que les toca vivir a nuestros hijos, la cual ha cambiado sustancialmente en los últimos tiempo.
l Formarnos con contenidos claros e ideas concretas.
l Proponer alternativas sanas y divertidas antes que prohibir.
l Trabajar en la prevención, el modo más eficaz de producir cambios.
A la hora de hablar de los valores, Adriana Ceballos, coordinadora del grupo, orientadora familiar y psicóloga social, reflexiona: “Sería bueno recuperar el respeto, el compromiso, el pudor, la responsabilidad, la prudencia. Pero fundamentalmente, el valor que encierra en sí la persona como ser único e irrepetible, el valor a la propia vida. Y en esto los padres tenemos que ser coherentes: revisando el mensaje que les estamos transmitiendo como adultos, con nuestro proyecto personal y social”. Y a continuación, agrega: “A algunos les cuesta salir de la inercia, en primer lugar, por la falta de información. De todos modos, una vez que están al tanto tienden a minimizar la situación o suponer que ‘todos sí, menos mi hijo’.
¿ Y entonces para qué implicarse? Por otro lado, entendemos que solos es más complicado. Cada padre piensa que son los únicos que…’ y cuesta generar alternativas. Los padres no constituímos una estructura orgánica y no es sencilla la intercomunicación”. Por eso, invitan a todos aquellos que quieran contactarse con ellos a través de su Web: www.padresenred.org
¿ Cómo armar la propia red? “En principio, empezar a estudiar el entorno. Contactar otros papás que tengan las mismas inquietudes y que estén dispuestos a comprometerse para llevar a cabo la tarea, que implica mucha responsabilidad y compromiso. Y entre todos empezar a planificar alternativas que puedan implementarse en el ámbito en el que se están moviendo, que pueden ser colegios, clubes, parroquias, templos o cualquier otra institución.
Y después informarse y capacitarse. Estar al tanto de las cosas que suceden en la comunidad y también en otros círculos, para poder actuar en consecuencia”, explica Ceballos.