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LOS CELOS QUE CARCOMEN
Por Luis Buero 
TEMÁTICA: LOS
CELOS EN GENERAL Y EN LA PAREJA EN PARTICULAR
 Los
celos que carcomen y que vamos a abordar no son aquellos que,
en la pareja o en otro tipo de relaciones, estén justificados
por actitudes concretas de los otros.
No se
trata de celos de hijos cuyos padres hagan notorias
diferencias de trato entre hermanos ni de un miembro de la
pareja que descubre actitudes engañosas en su partenaire, y
eventualmente una infidelidad.
“Los
Celos que carcomen” serán los absolutamente imaginarios, los
que se sufren con la aparición de un tercero que interacciona
(aunque sea casualmente) con la otra parte del vínculo que
tememos perder.
Es el celo-alucinación, el celo alarma, el celo terror
a la pérdida y al ataque, el celo inseguridad.
Intentaremos
viajar a sus orígenes y causas y nuestra hipótesis de cura o
alivio será la siguiente:
HIPÓTESIS
El TRATAMIENTO GRUPAL CON UN ENFOQUE DE MUTA
AYUDA, UTILIZANDO LA TÉCNICA OPERATIVA DEL GRUPO
PICHONIANO, Y OTRAS COMPLEMENTARIAS, ENTENDEMOS QUE
AYUDARIA A UN ACERCAMIENTO O TOMA DE CONCIENCIA DE LA PROPIA
CONFLICTIVA. EN EL CELOSO. PUEDE AMINORAR SUS ANGUSTIAS Y SER
LA PUERTA ABIERTA PARA QUE LA PERSONA QUE PADECE SUS CELOS
PUEDA ANIMARSE A UN TRATAMIENTO PSICOLÓGICO EN UNA TERAPIA
INDIVIDUAL O GRUPAL POSTERIOR A ESTA EXPERIENCIA.
CAPÍTULO
UNO
1.-Introducción
Celos,
envidia, voracidad, trilogía de emociones “negativas” que
alimentaron la creación de diez mandamientos y miles de leyes
en todo el mundo que ningún poder judicial logra que se
cumplan finalmente.
Sentimientos
que habitan en el origen de la vida, y en la concepción mítica
del mundo que los propios hombres escribieron en los relatos
religiosos y en los artísticos. Aún dentro de su
oculta simbología en nuestro pasado lejano hay un Caín que
mata a un Abel, o
un Yago que induce a 0telo al homicidio a través de una
calumnia porque desea su puesto, o una madrastra que
inútilmente pregunta “espejito, espejito....¿quién es la más
linda del reino”? y
ante la respuesta que certifica la falta, se
instala ella la idea de regalar a su rival una manzana
envenenada.
Los
celos son afectos constitutivos de nuestras más pequeñas células narcisísticas,
y no hay ser viviente que en alguno de los ámbitos de su
existencia no los haya sentido alguna vez.
También
se nos revelan los celos como ingrediente del amor de pareja y
se evidencian de las más diversas maneras (instinto de
posesión, temor a la pérdida, fascinación del rival, pulsión
de muerte, actos de violencia, o como espuela para el erotismo
en un vínculo).
Pero
fundamentalmente los celos “imaginarios” o
“alucinatorios”
son los
generadores de conflictos en las parejas, en las
familias, en los espacios laborales, y hasta en las contiendas
políticas. Hasta se podría decir que dos gerentes de
programación de emisoras competidoras hoy mueven el tablero
de la grilla de ciclos televisivos para ganar el amor del
público, de manera irrespetuosa hacia esos espectadoras, más
allá del negocio que los aumentos de ratings puedan
ocasionar.
Porque....
en teoría buscamos una definición y un origen de los celos,
saciamos nuestra ignorancia hasta conocer la fibra más íntima
del monstruo verde de las siete cabezas, pero...¿y luego qué?
¿qué hacemos con ese saber si no podemos lograr una
apropiación instrumental que nos ayude a producir un cambio en
el aquí y ahora?
A
mitigar el sufrimiento del que cela y del que es
celado.
El operar sobre los celos es una tarea de
aprendizaje, o de cómo diría Enrique Pichón Riviere, de
enseñaje.
La
respuesta obvia es que el problema no está solamente en enterarnos qué nos
pasa y porqué,
sino en ver qué podemos hacer con eso. Y cómo podemos
enfrentarlo a diario con técnicas renovadoras, creativas,
sorprender al otro y
a nosotros mismos con recursos que nos permitan
movilizar esas ansiedades profundas que nos provocan navegar
aguas turbulentas donde los vínculos corren riesgos de
atorarse en piedras o acantilados. Llegar pues, a través de técnicas
DE TRABAJO GRUPAL allí donde la palabra no puede ser agente de
cambio. Porque el cuerpo muchas veces se nieta a mentir. Y
comprender finalmente que seguimos siendo únicos e
irrepetibles, justamente como componentes de la gran riqueza
grupal en acción, y no dentro de la ilusión del Todo pasivo y
omnipotente que alguna vez creímos ser, como parte de una
fantasía inevitable, pero de corta duración. Añorar ser el
UNICO es por empezar, no poder entender finalmente cuál es
nuestra propia situación dentro de la corriente vital de la
que formamos parte.
Y es conectarnos con la impotencia de pretender detener
y encapsular lo incontrolable, el Otro, ahogándonos en ese mar
imaginario y frustrante.
Lo
grupal, por último, nos provee la ilusión de lograr vencer ese
UNO formado por el paciente y el analista, ese dúo unificado
en un animal simbólico de ocho patas, madre e hijo
indiferenciados, trabajando los celos y su herida desde la
circulación de la energía grupal
1.1
DEFINIENDO EL TÉRMINO
Celos,
del griego zélus del latín zélosus, es definido por el
diccionario como la “sospecha, inquietud, y recelo, de que
el ser amado haya puesto o ponga su cariño en otro”. Los
celos tienen mala prensa, pese a ser uno de los sentimientos
que nos acompañan desde que iniciamos nuestros primeros pasos
en la Tierra.
La
primera vez que manifestamos celos frente a nuestra pareja
causamos gracia. Esa mujer o ese hombre comprenden que estamos
enamorados y toman esta reacción como un signo inapelable de
nuestro amor, a lo mejor hasta ese momento no declarado.
Claro
está que el sentido del humor frente a nuestra explosión por
celos no le durará toda la vida. El celoso acosa, persigue,
quiere controlar obsesivamente su posesión.
Si
pensamos en el contexto social nos preguntamos: ¿los celos son
hoy los mismos que los de ayer? ¿los de la década del 30, del
50, los de los últimos quince años?
¿O
los celos están “fuera del tiempo?
2- Los CELOS y EL ARTE
Los
celos han motivado distintas obras de arte. Una de ellas es la
referencia que a ellos hace el teatro a través del inmortal
Shakespeare y su “torturado” moro de Venecia.
Los celos tienen
etapas, así como la uva se convierte en vino y la oruga en
mariposa.
Otelo
plantea en su dramática distintas fases para los celos.
Primero
simplemente surgen en 0telo como fantasía, ante el temor de
perder lo que más ama,
luego se convierten en una pulsión destructiva cuando
Yago le miente diciéndole que ha visto el pañuelo de ésta en
manos de Casio, más tarde asesina a Desdémona y finalmente,
cuando se entera de la verdad, se suicida.
Otelo
en ningún momento duda de Yago, ni imagina que éste pudiera
estar movido por oscuros intereses para contarle lo que vio.
Es como si en el fondo de su ser pensara que la infidelidad de
Desdemona es absolutamente posible, y de alguna manera
esperada e inevitable, pues 0telo ya ha tenido una
defraudación anterior, la que provino de su madre. Yago no
hace más que reavivarle esa sospecha que detrás de toda mujer
pura existe la ramera lasciva, la cuál se corporiza ante sus
ojos por el sólo producto mágico de sus celos. El celoso pues
requiere que su fantasía paranoica se concrete. Que su
profecía terrible se cumpla.
Pero
¿cómo asesinar al ser que se ama?
3-CELOS
PATOLÓGICOS Y CELOS NO PATOLÓGICOS
¿En
qué radica la diferencia?
Los
celos consisten habitualmente en una preocupación
por la posible pérdida de una persona amada o malestar por la
relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien
más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus
parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación
demasiado íntima con nadie más. Pero cuando esos
celos están acompañados de intensos sentimientos de
inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y producen
una baja sensible en la calidad de vida de los integrantes del
vínculo, pueden ser destructivos para la relación. Allí
podríamos estar hablando de celos patológicos.
Las
personas con celos patológicos, exigen a su pareja que no se
implique emocionalmente con otras personas. Ven como rival o
enemigo potencial a cualquier ser del sexo opuesto que se
acerque a su pareja (en el caso de heterosexuales) o del
propio sexo (homosexuales). En ese caso suena la
alarma: ¡peligro, a mi pareja se le derrite el cerebro y se
enamora del otro!
Su
pensamiento es rígido y dogmático, porque siente que si pierde
a su pareja esto será terrible e insoportable. De allí su
característica controladora, vigilante, asfixiante, insegura,
deprimida en ciertos momentos, agresiva en otros y siempre
dependiente. Su pacto secreto es: te doy todo pero dame
todo, si no serás una mala persona y tenés que ser
castigado/a.
De
allí a un acto de violencia hay un paso. El o la que sufre
celos patógenos no se imagina la vida sin la otra persona,
pues piensa que si se separa no conocerá a nadie más. Su
contrato con el otro, como el del bebé recién nacido con la
madre, fantasmáticamente un vínculo de supervivencia, y cuando
se suspende la provisión de suministros narcisísticos, a
través del cariño o la sola alarma de que puede perderse al
ser amado, genera una defensa desesperada de esa persona. Su
lema es:
Tengo
que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi
pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir. Y tengo que
estar atento porque cualquiera en el momento menos pensado me
la, lo, puede robar.
La
ley del todo o nada.
En
las entrevistas que se realizamos a prestigiosos terapeutas y
que están contenidas en el capítulo dos de este trabajo,
intentamos tres maneras de analizar los celos:
a)
Como un sentimiento o un afecto en si mismo.
b)
Definir al portador de los celos, al celoso.
c)
Indagar
el hombre y sus celos pero en situación teniendo en cuenta su
contexto social, educación, cultura que lo atraviesa y además
las características propias de su pareja en el momento de la
puntuación. No todas las personas son celosas con todas sus
parejas, lo cual significa que a veces hay “provocadores/es”
conscientes o inconscientes de celos, llamados vulgarmente,
histéricos/as.
4-
PROFUNDIZANDO.(los autores fundamentales)
4.1 ¿ qué dice MELANIE
KLEIN sobre los celos?
Habrá
sido celoso el marido de Melanie Klein. Su biografía la
presenta como una mujer inquieta que con frecuencia se mudaba
de ciudad y adquiría un nuevo desafío. No sólo realizó
técnicas lúdicas en terapias infantiles, sino también se ocupó
de grupos de adolescentes con adicciones, ya en Estados
Unidos.
Para
Melanie Klein existe un “Edipo temprano” que comienza a
desarrollarse en la etapa depresiva del bebé, cuando éste
percibe a la madre como objeto total, y se ve afectado por el
fuerte vínculo que descubre entre su madre y su padre. Hanna Segal en su
libro Introducción a la Obra de Melanie Klein, editorial
PAIDOS,
define esta situación afirmando que la misma le origina al
bebé intensa frustración, celos, envidia, fantasea que sus
padres están casi en coito continuo, y que se dan entre si
gratificaciones que él, el bebé, desea exclusivamente para
si.
Melanie
Klein diferencia envidia de celos y voracidad.
Los
celos se basan en el anhelo de poseer íntegramente al ser
amado, al objeto de deseo, y excluir todo rival. La relación
es triangular y este sentimiento es posible a partir de ese
momento de la vida en la que el sujeto puede reconocer y
diferenciar la existencia de objetos y de relaciones
objetales. En la envidia el deseo es ser uno tan bueno como lo
es el objeto, y de no poder hacerlo, intentar destruirlo para
que el dolor que produce la envidia cese. La voracidad en
cambio es el intento de extracción de todo lo bueno que posee
el objeto sin medir las consecuencias de ese acto.
Aquí
van sus definiciones, anotemos:
Envidia:
Consiste
en colocar impulsos destructivos y partes malas dentro del
objeto, con el fin de dañarlo, destruirlo y controlarlo.
Identificación proyectiva destructiva, fundamentalmente sobre
objetos parciales. Tiene un componente libidinal menos intenso
que la voracidad y está impregnada del instinto de
muerte.
Celos:
Se
basan en la envidia, comprenden una relación de al menos dos
personas y conciernen principalmente el amor que el sujeto
siente que le es debido y le
ha
sido quitado o está en peligro de serlo, por un rival. Son
necesariamente una relación de objeto total.
Melanie
Klein señala que al comienzo de la vida hay dos fuentes de
ansiedad:
la
interna estaría dada por el instinto de muerte que fundamenta
el temor a la aniquilación y la externa, que estaría dada por
la experiencia al nacer en forma de la primera castración y
sería la base de las angustias posteriores.
La
primera relación objetal que realiza el niño es la
alimentación y se realiza con el pezón de la madre, tanto para
los instintos de vida como para los de muerte, impulsos que
estarían en equilibrio cuando el bebé está libre de hambre y
tensión interna. El equilibrio se puede perturbar tanto por
pulsiones internas como por elementos del medio,
desencadenando la avidez.
Cualquier
aumento de la avidez fortalece la sensación de frustración y
paralelamente aumenta la intensidad de la agresión, lo que
simultáneamente incrementa la ansiedad persecutoria y esta
aumenta, a su vez la avidez, formando un círculo cerrado. Por
otro lado, a medida que aumenta la gratificación, disminuye la
envidia, la disminución de la envidia permite mayor
gratificación y esto a su vez, estimula la disminución de la
envidia.
Para Lacan los hombres y
las mujeres no se diferencian por sí al reconocerse sino que,
en tanto seres hablantes, son reconocidos, es decir, supone la asunción del
propio sexo mediante la aceptación del sexo del Otro, más allá
del encuentro con la diferencia sexual anatómica que describió
Freud. Se trata de la confrontación con la existencia de una
relación distinta a la castración, una posición distinta en el
deseo, un estilo distinto en el amor, otro goce que no es el
goce de uno
"No sé qué soy" es el
síntoma que produce la sexuación cuando se trata del
reconocimiento del sexo pero no en uno sino en el Otro. La otra al acentuar y
poner en juego su feminidad me ayuda a desenfundar mi
masculinidad, y viceversa.
5. CELOS MASCULINOS Y
FEMENINOS
Freud entendía los celos
bien como proyección, bien como homosexualidad inconsciente,
en una gramática de la vida amorosa que se deriva del complejo
de Edipo. Esto
surge de dos ideas de Freud:
a)
la fascinación por el semejante, el rival me plantea en
algún punto el encuentro conmigo mismo. Identificación
narcisista con el objeto letal.
b)
en la situación de celos la persona más amada deviene
en objeto persecutorio, en perseguidor.
Según esta hipótesis, los
celos masculinos se explican por la divergencia situada ahora
en el goce de la mujer. Se trata del "otro goce" del que ella
no sabe nada y que excede el inconsciente. Es el desencuentro
sin remedio con el hombre, que no quiere saber nada por el
horror a la castración.
Los celos femeninos en la
mujer también provienen de su elaboración del complejo de
Edipo, para
Freud porque la
verdadera mujer es la que ha abandonado a la madre como objeto
para orientarse hacia el padre.
Para Lacan, hay una lógica
que distribuye las posiciones sexuadas: será hombre a
condición de tener el falo y no ser el falo, y una mujer será
el falo, a condición de no tenerlo. Obtiene el signo de que lo
es a condición de hacerse desear por el hombre. Ella al
convertirse en el falo se convierte en el objeto de deseo, de
poder, el objeto que organiza el lenguaje, la vida toda. Si el
deseo del hombre no le rinde homenaje, si lo que el hombre le
devuelve es que ni lo tiene ni lo es, ella se deslizará por
una grieta abierta.
Un esfuerzo de simetría
podría hacer suponer que la degradación de la vida erótica
determina los celos en la mujer. Por el contrario, ellos
derivan tanto para el hombre como para la mujer, de la
propia sexualidad femenina. Lo que alimenta el síntoma es
la dimensión de cómo reconocer eso que habita en el Otro.
Los celos tienen que
ver con la posesividad, con aquello que se siente como
personal y privativo, del mismo modo que una persona se
relaciona con sus tierras, sus propiedades o su ganado. Pero
nadie puede sentirse celoso de su propiedad aunque pueda
aplicar en su custodia un celo especial. Se sienten celos de
las personas, concretamente de aquellas personas que se
percibe que nos pertenecen como el ganado o la tierra y que
pueden escapar de nuestra influencia y de nuestro lado para
irse con un mejor postor. Sobre todo se sienten celos de las
parejas, unos celos que incluyen lo sexual si se dan entre
parejas sexuales y también una forma de celos que tiene que
ver con la obligación de compartir con otros los cuidados de
una persona muy especial o significativa (celos fraternales).
Freud
llamaba a los primeros celos sexuales y a los segundos celos
infantiles dado que es posible observarlos entre hermanos
compitiendo entre si por los cuidados de la madre, aunque a
esta conducta entre hermanos se les denomina frecuentemente
celos, hoy se interpreta como rivalidad
agonística, dejando el sustantivo celos para uso
exclusivo de los celos sexuales.
La
naturaleza psicopatológica de los celos, desde el punto de
vista afectivo procede del temor: el temor de perder algo que
nos pertenece, mientras que desde el punto de vista cognitivo
es más bien una obligada tarea: el afán o inversión de tiempo
o recursos que dedicamos para que esto no suceda. De entrada
existe una diferencia entre los celos femeninos y masculinos,
el temor del hombre es un temor "hacia los cuernos" o hacia la
infidelidad de su pareja, mientras que el temor de la mujer es
el temor a ser abandonada. La infidelidad de la mujer es para
el hombre un temor atávico que es anterior a la ganancia de la
confianza y que está asentado en la incertidumbre de su
transmisión genética, mientras que en la mujer que carece por
naturaleza de esa duda, su temor procede más bien de la
posibilidad de ser desplazada por otra hembra, no tanto por la
infidelidad ocasional del marido (que suele ser algo
tolerable) sino por la posibilidad de que su pareja acabe por
dejarla abandonada .
5.2
PERO QUÉ ES EL AMOR ENTONCES?
Freud,
en el capítulo 7 de “Psicología de las
Masas.....”comienza refiriéndose al enamoramiento como una investidura de objeto
de parte de las pulsiones sexuales. Pero en cuanto
profundiza su análisis llega a la conclusión de que ese
objeto, el ser “amado” sirve para sustituir un ideal del yo
propio no alcanzado, y aquí entra en juego el narcisismo y con
el tiempo, de persistir esta actitud, el objeto se vuelve más valioso y
grandioso, al llegar a poseer todo el amor de sí mismo del yo,
y la consecuencia natural es el auto-sacrificio de éste.
El
objeto se pone en el lugar del yo o en el lugar del ideal del
yo.
¿No
es este motivo suficiente para vivir con horror la posibilidad
de perder al ser amado?
Si,
pero el verdadero temor a la pérdida solo opera en el celoso
ante la aparición de la nueva estrella de esta obra: el
tercero.
El
papá, el hermano, el amigo, el ex novio, el compañero de
oficina que llama, el colega, el jefe. La prima, la
secretaria, la alumna, la vecinita.
El
tercero incluido....
Pero
el primer herido no es nuestro amor, sino nuestro amor propio.
¿0yeron hablar de Narciso?
5.4.
EL MITO DE
NARCISO
“Soy
NARCISO BELLO, BELDAD DE FAMA INTERNACIONAL, SOY TAN HERMOSO
QUE A VECES TENGO CELOS DE MI MISMO”...PEPE BIONDI, VIENDO A
BIONDI. CANAL 13 *1963.
Según
la mitología griega, NARCISO era hijo del dios/río CEFISO y de
la ninfa LIRIOPE. Su drama es haberse enamorado de su propia
imagen reflejada en las aguas y al tratar de abrazarla, se
ahoga. Narciso es como un bebé enamorado que ve repetir en el
reflejo de las aguas sus movimientos y sus gestos, se ve en el
otro, que es él mismo, no oye más que con sus ojos.
“Se
suele decir que Narciso se ama a sí mismo. Grave error: lo que
Narciso ama es su imagen. Por eso se muere al caer atrapado
por ella” (Guillermo
Maci, Somos Un País Narcisista, artículo del diario LA NACIÓN,
9/10/04”.).
Del
mismo modo el celoso está enamorado de su propia imagen
proyectada en el otro, de la que no puede prescindir,
aparentemente, pues se vuelve parte de su identidad. No tiene
conciencia real de la existencia del Otro como entidad
independiente.
Pareciera querer ser como Saturno, un planeta rodeado
de satélites que no pueden irse de su lado.
6
ENFOQUES
DESDE LA PSICOLOGÍA SOCIAL
PATOLOGÍA DEL VINCULO
Enrique
Pichón Riviere en su libro Teoría del Vínculo afirma que en
todo vínculo desarrollamos una pauta de conducta que
tiende a
repetirse automáticamente y que está determinada por la
relación que establecemos con un objeto interno y con otro
externo. Pero es
este vínculo interno, la forma particular del yo de
relacionarse con la imagen de un objeto colocado dentro de uno
mismo lo que puede condicionar aspectos externos o visibles
del sujeto. Estos objetos internos componen su realidad
psíquica. Ese objeto interno puede volverse perseguidor, y
puede ser luego reproyectado en el mundo exterior. Los celos
puede ser una más de las estereotipias de un sujeto, y una
representación en sus relaciones con el ambiente que
representa esa forma de víncularse con un objeto interno.
En el delirio de celos el sujeto trata de controlar el
objeto Define Pichón Riviere en la misma obra, pero
aún bajo su
supuesto control siempre teme que mentalmente el objeto
establezca contacto con otro objeto. El tercero está
siempre actuando en esta alucinación y la tarea terapéutica
sería revelar al sujeto esta particular relación que tiene con
un objeto interno perseguidor, desde cuando y
porqué.
APRENDIZAJE
Significa
salir de la estereotipia, superando la resistencia al cambio.
En el celoso se ponen un juego un cúmulo de ansiedades básicas
contenidas en los miedos al ataque de un rival y a la pérdida del
objeto de deseo.
El
aprendizaje consiste en trabajar el desapego y aceptar
que el objeto de deseo puede “perderse” y él seguir viviendo y
estableciendo nuevos vínculos.
ROLES
Se dan el del celoso, el
objeto de deseo y el rival, que a veces funciona como mediador
(como motor pulsional del deseo del sujeto celoso).
En una pareja con
dificultades en el vínculo que los une, para el celoso/a el
tercero/a que aparece como rival se convierte en chivo
expiatorio (la pareja se disuelve, para èl por la aparición
del amante) haciéndolo depositario de los aspectos no
tolerados por él. A veces son los límites, las cosas que no
puede, las dificultades, las torpezas, las propias
inseguridades.
Para el o la integrante del
vínculo que se “engancha” con el tercero, ve a este como el
portavoz, el que hace evidente el proceso que subyace en la
pareja.
COMUNICACIÓN
1)El celoso emite y recibe
los mensajes contaminados por el ruido de su fantasía, que
puede fortalecer o destruir el vínculo, según el nivel de
celos del sujeto.
Enrique Pichón Riviere
afirmaba que “el malentendido surge del sobreentendido, del
supuesto del que el otro maneja y dispone del mismo código,
asì uno sobrentiende que le otro entiende y el otro
sobrentiende que uno entiende”. Asimismo Pichón califica al
malentendido como inevitable.
2) Segùn Coco Andel
(psicólogo social y psicodramatista) “ en un mensaje concreto
podemos distinguir dos significados, uno denotativo (lo que
aparece en el diccionario) y el otro connotativo (que es el
surge cuando se le adiciona un significado emocional).
Por ej. : cuando el
celoso/a tiene una pareja con actitudes histéricas (contar
piropos recibidos, supuestas insinuaciones de un tercero)
estos relatos avivan innecesariamente sus celos. Aparentemente
sólo le cuenta un hecho, pero lo que está haciendo es
incentivar la fantasía del celoso.
Contenido y relación : el
nivel de contenido tiene que ver con el mensaje explícito y el
nivel de relación apunta al vínculo. Uno de los axiomas de
la comunicación (Watzlawick) afirma que toda comunicación
tiene un aspecto de contenido y un aspecto relacional, tales
que el segundo clasifica al primero, y es por ende una
meta-comunicación.
3) Sandra Rosembaum,
sociòloga, escribe en su trabajo Comunicación II, “ la comunicación no
sólo transmite información sino que impone conductas, porque
el objetivo es producir una respuesta. Entonces, al mismo
tiempo estamos diciendo que la comunicación impone un
compromiso –hay algo que se espera del otro- y, por ende,
define una relación.”
En los celos motores el
objeto de deseo dice: “hay otro”.
El celoso escucha:” hay un
rival”.
Los celos se convierten en
un motor pulsional y el celoso trata de mejorar el
vínculo.
En los celos destructivos
el mensaje es el
mismo, pero el celoso espera como respuesta
que le certifiquen que es el único, adoptando una conducta
obsesiva y produciendo la ruptura del vínculo.
TRANSFERENCIA:
Originalmente Freud utilizó
el término transferencia para describir uno de los aspectos
posibles que configuran la compleja relación entre un paciente
y su analista. Este trasladar los pormenores de un vínculo
pasado a uno presente puede darse también en el ámbito grupal,
cuando un integrante hace el desplazamiento de un afecto de
una representación a otra (generalmente un vínculo infantil
sobre la figura del coordinador).
Para Freud, lo que revive
en la transferencia es la relación del sujeto con figuras
paternales. Y
sobre todo reedita la ambivalencia pulsional que caracteriza
dicha relación.
Puede ser que transfiera
sentimientos de amor o de odio,.
El celoso transfiere sobre
el tercero, el que él siente como rival, la figura de la imago
parental que trató de interferir en su relación simbiótica con
la madre.
Para Pichon Riviere, en la
transferencia hay una adjudicación de roples inscriptos en el
mundo interno de cada sujeto. En lo grupal se da a
través de la actualización del pasado y el desplazamiento de
ese vínculo anterior sobre la figura del coordinador. La
transferencia debe ser entendida como la manifestación de
sentimientos inconscientes que apuntan a la reproducción
estereotipada de situaciones.
DIALÈCTICA
En el tema de los celos
radica en aceptar la existencia del tercero, (el padre, los
hermanos), como así también el permanente cambio del sujeto,
que va pasando por distintas etapas y formas de establecer sus
vínculos, que también, se modifican.
También es la puerta
abierta al cambio consciente, trabajado, del celoso, la esperanza de que
puede abandonar ese rol si se lo propone. Eso lo
logrará a partir del momento en que se hace cargo de sus
propias falencias en lugar de proyectarlas en el rival, y
comienza a
elaborarlas.
GRUPOS
Según Melanie Klein cuando
el bebé percibe a la madre como objeto total y reconoce a las
personas como seres individuales y separados, advierte el
especial vínculo que existe entre su padre y su madre. Según
la manera en que tramite
internamente este hecho, esta situación puede
provocarle celos,
envidia y frustración, y repetir luego estas fantasías y
sentimientos agresivos en una relación grupal.
Inicialmente los celos son
propios del individuo dentro de un grupo primario y natural,
luego se trasladan a otros vínculos en otro tipo de grupos,
incluso el de mutua ayuda, en el que puede llegar a competir
por obtener la atención permanente del coordinador. La tarea del
coordinador será detectar estas actitudes que pueden incluso
resultar saboteadoras y ayudar al grupo a co-pensar
situaciones dilemáticas individuales provocadas por los celos,
(en caso de un grupo dedicado a tratar esta problemática) y
transformar el vector competencia en cooperación. El
coordinador debe demostrar al integrante que genere esta
situación de extrema competencia que coordinador e integrante
no son UNO, como eran niño y madre en un principio. Esta es
una de las situaciones de aprendizaje.
CAPÍTULO
2
7.- LAS VOCES DE LOS QUE
SABEN
7.1...”
siempre ella va a gozar más que conmigo y siempre el otro
tiene lo que yo no tengo,...”
ENTREVISTA A HUGO PISANELLI presidente de la
Asociación de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires responde.
Pregunta: ¿ Cómo definirías
los celos?
Respuesta: Los
celos son un sentimiento muy fuerte de exclusión que produce
mucho dolor en el cuerpo como siempre, pero es un dolor
anímico, es un dolor que digamos, podemos llamar, un dolor
psíquico, un dolor moral, ¿si?, entonces ese dolor, ese
sentimiento de exclusión es lo que produce los celos
P: el
individuo se siente excluido
R: exactamente, el origen de esto es
siempre infantil, quiero decir, los celos son una reedición
infantil, de sentimientos infantiles, ¿si? Se espera que esto
con el tiempo no le ocurra a un sujeto adulto, ¿Por qué? Y
porque efectivamente cuando nace el primer objeto de amor que
tiene cualquier sujeto, hombre o mujer, es la madre y siempre
aparece alguien por el cuál se va a sentir desplazado, porque
la madre va a mirar al padre, y en algún momento lo va a
mencionar, aunque el padre este ausente o le va hacer un lugar
en su vida o en sus pensamientos en el cual el niño o niña,
esto ahí produce celos, entonces el chico empieza a pensar,
bueno, ¿de que me disfrazo para que no sea así de
que me disfrazo para que yo no sea excluido?
P:
seguir siendo yo el objeto de amor único
R:
el objeto de amor único;
aparte se complica porque, encima además la madre tiene
derecho a tener otros hijos, con lo cual aparecen los hermanos
digamos, pero en general esto ocurre después con toda persona
que ocupe un lugar en la mirada, en los sentimientos o en el
tiempo de la madre
P:
o sea que seria normal sentirse único forzosamente en un
periodo, suponte los primeros meses del nacimiento y después
“normal” hasta entender que uno no es único...
R:
lo que pasa es que esto también tiene una raíz muy poderosa; el
ser humano es el mamífero que mas prematuro nace en relación a
los otros mamíferos. Los otros mamíferos nacen, se sacuden y
van a la teta de la madre; el ser humano no puede hacer eso
hasta el año, es decir, el ser humano no puede tener la cabeza
erecta, tiene dificultad para moverse, entonces si el ser
humano no dependiera del otro se muere, y esto lo siente de
entrada... la sensación de que si no es atendido, si no es
hablado, no es mimado se muere, y esta sensación es muy
fuerte. Bueno, a partir de ahí, ese vinculo de amor, en
realidad empieza siendo un vinculo, llamémosle…de sobre
vivencia ¿si? A partir de ahí el vinculo de amor empieza a
existir, a partir de ahí el vinculo de amor siempre esta
relacionado con si
soy excluido o no excluido, es un dolor muy fuerte,
entonces si efectivamente, el sujeto va incorporando a las
otras figuras pero al mismo tiempo siente que puede ser
incorporado igual, en algún lugar, aunque la madre este
mirando para otro lado o haciendo otra cosa, no va a padecer
tanto, y tiene que ver con la elaboración de las
perdidas, porque él tiene que elaborar primero la
perdida de ese lugar
único, después tiene que elaborar la perdida de
compartir los lugares
P: ¿es
una exclusión parcial pero él la vive como total?
R:
El la vive como exclusión, pero de hecho no es una
exclusión, la madre no deja de querer al hijo o porque se
acuesta con el padre a dormir, o porque ve televisión con el
padre o porque esta amamantando a otro hijo, si, no deja de
quererlo, pero el pibe siente que si, que es excluido y que
eso es un cuestión de vida o muerte y se pregunta de qué me disfrazo yo para que esto no
ocurra,.
P:
Pero un bebe no puedo hacer nada..
R: Un
bebe no, un niño
ya si puede hacer alguna cosa, si va adquiriendo las
herramientas, que
se las tienen que dar obviamente los padres
P: ¿como por ejemplo simular un dolor que no tiene para que le
den la atención?
R:
por ejemplo, y ahí ves, se aplica lo que se llama sanción y después reconocimiento, no al revés, o sea, si te sentís mal por
boludeces te castigo pero después quiero que sepas que te
quiero mucho porque sos mi hijo y no te dejo de querer.
O sea,
a los chicos nunca se los debe sancionar sobre el placer,
el
pibe puede estar metiendo los dedos en el enchufe con sumo
placer y con mucho interés y muy contento, ahí no hay
que sancionarlo, hay que sacarlo del enchufe y decirle, mira esto no se hace y
donde el pibe empieza a llorar porque quiere volver
al enchufe
ahí hay que sancionarlo pero donde llora no donde esta
contento, porque sino queda registrado que hay sanciones sobre
el placer ¿si? Y con los celos pasa algo parecido uno no lo
sanciona al chico donde placenteramente intenta sacar al otro
del medio, ¿si? Va con un martillo a la cuna del bebe a
pegarle un martillazo en la cabeza, no, no, uno le dice,
para para mira, esto no es así si vos haces eso yo no te voy a
querer mas ¿si? Ahora si el pibe se pone a llorar y a
llorar, ahí lo sancionamos.
P:
ahora en el mundo del adulto, de la pareja, yo me refiero
también al caso de el miedo a la perdida sin que haya
un disparador muy claro, o sea de golpe, vamos a suponer: la
mujer dice, bueno voy a
iniciar una carrera universitaria y se va a la facultad a
estudiar y entonces el novio o marido se altera y piensa: ¡qué peligro: va a conocer otros
hombres compañeros, se puede enamorar de otro! ;o se va
a trabajar o se va al Congo, no se, o va a navegar, la cuestión
es que se separan físicamente de la otra persona y en general
genera ansiedad en el celoso…existe para él la posibilidad
pero no hay alguien, un tercero, esa sensación de miedo a la
perdida lo incomoda muchísimo....
R;
Para el celoso el tema no es que salga o no salga de la
casa, porque la
mujer también puede estar en la casa y el marido puede
sospechar de que está con el sodero… entonces no
pasa por ahí, digo, cuando una mujer no da ninguna razón de
sospecha es porque la mina realmente no tiene ningún interés
en nadie, ¿si? En ese sentido lo digo, aunque haga una vida
normal, va a
estudiar, labura o haga lo que fuera, o este en su casa como
ama de casa, da igual, porque acá no depende de ella, depende
del celoso, el celoso es el que de alguna manera va a sentir
este miedo de que en algún momento la pierda, es una reedición
de los celos infantiles puesta ahí, en el juego, pero el
sujeto siente como que ella le va a ser infiel o que ella lo
va a excluir, que puede querer a otro en su lugar, que ella lo va a dejar
de lado pero es una reedición infantil muy neurótica en
realidad...
P: Si
ella dice voy a ir a estudiar o
viene a estudiar a casa Juan o me va a prestar un apunte
ya Juan se convierte en el rival
R:
tal cual, porque con la maduración de los órganos genitales
también los celos empiezan a funcionar conjuntamente con el
afecto, el amor, entonces el amor y la sexualidad van a estar
unidos, con lo cual el tipo puede pensar que otro puede ser el
objeto de amor de amor de ella o a pensar de que no lo va a
desplazar como objeto de amor pero si sexualmente, o ambas
cosas a la vez, quiero decir ahí ya va a estar junto, va a
estar mezclado.
P: ¿
Pensás que los cambios sociales que modificaron el rol de la
mujer, son un disparador de celos o de miedo a la
pérdida?
Por
ejemplo, años atrás no era tan común que de
pronto la mujer tuviera amigos varones, o que pudiera visitar
a tantos varones, ni siquiera los colegios eran mixtos o el
jardín de infantes, o sea que mi pregunta va a si esto puede ser un
desencadenante de celos masculinos.-
R:
Cada época tuvo sus situaciones desencadenantes, es lo mismo para el
celoso, cuando la mujer no salía de la casa le pasaba igual,
exactamente lo mismo, o sea si lo padece, lo padece en el año
1500 como ahora, en
eso no hay diferencia, digamos, ahora si hay
diferencias producidas por el desplazamiento de las funciones
paternas en la cultura ¿si? Esto que tiene que ver con que
la mujer salga a trabajar,
tiene que ver con que la mujer gane dinero, tiene que
ver con que la pareja se separa y entonces vengan los hijos
con otras parejas, entonces los tuyos, los nuestros
...efectivamente eso produce un corrimiento de las
funciones
paternas que produce muchas cosas entre ellas, un
relajamiento de lo que serian las relaciones afectivas con
los chicos, y por lo tanto un cambio en la estructura mental
del
chico, donde los celos no van a ser vividos como celos sino
que van a ser vividos como odio, como bronca e inclusive con
agresividad, es decir, estos sujetos que salen a la calle a
asaltar y matan ahí, sin que haya habido ningún motivo, es
porque no tienen esa estructura que genera otra escena que
seria el inconsciente,
cuando tiene un tipo que esta con una pistola delante
de un viejo y el viejo está sacando la plata y lo mata, ahí no
hubo un pensamiento que dice, lo mato o no lo mato o lo
mato al viejo choto...nada, es estimulo reacción sin que
medie el pensamiento, no hay otra escena detrás, el
inconsciente no existe allí, con lo cual nada intermedia, ni
celos ni nada..... es peor todavía, esto tiene que ver con el
corrimiento de la función paterna de la cultura, con este
efecto de corte que hace el padre en relación a la relación
entre el pibe y la madre, efectivamente cuando el pibe siente
celos, en relación
a la madre...... pero viene el padre y le dice “bueno flaco vos te vas a
la cama”, el pibe tiene lo que Freud llamaba angustia
de castración del varón, la nena no, (pero ella la va a
sentir después como realizada) y el chico dice “guarda, este
me va a matar” “guarda, este me la va a cortar” “guarda este
me puede joder” entonces ahí si se separa el pibe y le queda
registrado, eso: yo con
mi vieja no puedo, no corro mas riesgo, y esto es bueno: puedo con los demás, pero
con mi mama no; y es bueno, porque asienta a la cultura
digamos, de alguna manera, también es bueno porque asienta
las bases de la otra escena del inconciente .
P: ¿Cuando Melanie Klein habla del Edipo temprano, ahí todavía la
figura del padre no cumple esa función? ¿ese proceso de
socialización se demora hasta los 3 años 4, hasta que pueda
entender, momento donde la internalización de la figura del
padre tenga otro proceso?
R:
Pensado desde una teoría u otra la resultante es tenerle odio o tenerle
bronca al que viene a molestar en este vínculo.
P.
Vayamos a un ejemplo de parejas frecuentes hoy, las de
diferencia de edad,
una mujer con diferencia de edad menor a la del hombre,
en esos casos a veces se despiertan celos que antes
aparentemente él no los había tenido con parejas de su edad,
entonces ¿ habría como un proceso, pregunto, como un proceso
de identificación en el sentido de decir, por un lado
pareciera que él se
identifica con ella al decir yo en el lugar de
ella yo no me elegiría a mi, elegiría al pendejo que esta,
no se, en la facultad, y entonces hay un proceso también
con el tercero, que se dice que el tercero seguro esta caliente con
ella, se la quiere
voltear,
proyectando también un deseo el hombre mayor que el
otro, el tercero, tal vez no tenga...
R:
no importa si se identifica o no se identifica lo que
va a
padecer va a ser exactamente lo mismo que lo que describimos
arriba, que la situación es mas apta, nada mas
P:
Hay hombres que salen con una mujer casada y no sienten
celos del
marido de ésta, tal vez porque no lo consideran ya un
rival...y si se ponen celosos de otros que se le
acercan..
R:
bueno pero, ojo, porque con los pibes pasa lo mismo,
en algún
momento él acepta, digamos la posición del deseo de la madre
en relación al padre y en la autoridad del padre en relación a
la posesión de la madre, pero dice “OK, a este yo me lo
banco, pero al resto no, a mis hermanos no, a los otros tipos
no…”, así que se pone celoso igual, marche preso,
digamos...con el padre “…yo me la banco porque
estoy preservando mi cuerpo, esta en relación a la angustia de
castración, los demás no me pueden castrar” ¿me
explico?
P:
si el padre hubiera ejercido de manera suficientemente
buena la
función paterna ¿podría haberlo salvado de este
sentimiento?
R:
probablemente, eso ocurre con los padres muy autoritarios,
con
los que tienen mal carácter, el pibe le tiene miedo y bueno,
efectivamente el temor a una horrible castración funciona
bien, la madre también le tiene miedo, porque si no le tiene
miedo la madre el pibe tampoco, y funciona, pero con él, pero
entonces el pibe dice “bueno, esta bien es con
él, pero los demás no,”...... el efecto de la imagen del
padre en la estructura de un chico no lo pone el padre, porque
el padre puede estar muerto cuando él nació, pero con que la
madre lo evoque y le cuente y le diga y el pibe sienta que
ocupa un lugar en su corazón, en su deseo, en su cama
inclusive, porque le dice “bueno esta bien, pero vos
te tenés que ir a dormir a tu cama, ¿Por qué, si no hay nadie?
No importa esta es mi cama” este…ya el pibe tiene la
estructura paterna incorporada que con ella viene la Ley, con
ella viene la prohibición del incesto, con ella viene el
acatamiento de la ley social....
P:
y vos cuando me estabas diciendo de este corrimiento
de la
figura paterna, justamente en la sociedad seria también el
decaimiento de la incorporación de la idea de la ley, de los
valores .......seria como que un Súper Yo social se
debilitó…
R:
el súper yo cumple un aspecto de la cuestión de la ley, pero no
es el mas importante, en realidad es lo mas formal el súper
yo, el súper yo en realidad lo que hace es mandarte a gozar te
dice trabaja, te dice estudia, te dice… ¿no?
P: ¿mandarte a…?
R: a
gozar, te manda a gozar en el mal sentido de la palabra, te
manda a sufrir ....
P:
claro, esta entre el ideal del yo y el de la moral
también....
R:
por eso, pero en realidad, si te pones a pensar, no esta
tanto en
relación a lo que es legal, o a lo que es la ley, sino
relacionado a lo que es padecer, o sea, en relación a lo que
tenés que sufrir, en tanto que la incorporación de la ley
viene de la mano con la función paterna de la estructura que
le transmite la madre forzosamente, aunque el padre no
esté...
P:
pasemos a los celos y la supuesta infidelidad, la reacción
de 0telo...
R:
No todo el mundo es igual, por ahí el tipo descubre que
la mujer le fue infiel, vuelve a la casa y se enoja,
le dice “como me haces esto ¿Qué pasa?
Explicame” entonces el tipo le dice, “bueno mira para mi que
vos te acuestes con otro tipo no es motivo de divorcio, no es
motivo de separación, para mi motivo de separación es si vos
realmente querés a otro tipo, ¿vos lo querés al tipo o
fue una joda no mas? ¿Fue una joda? OK…sigamos. Si vos
realmente lo querés, tomatelas, para mi se acabo el
partido” y una posición, digamos, diferente de padecer
de tal manera que la mata a trompadas, o la echa de la
casa..
P: o
va y lo mata la tipo
R: esta en juego cómo se elaboraron
los celos....
P: el
hombre puede sentir que la mujer le pertenece...
R:
esto tiene que ver con lo que veníamos hablando del Edipo, en
el Edipo masculino el hombre nunca cambia de objeto de amor,
la madre y sus sucedáneas y punto, no cambia de sexo, digamos
no cambio nada. En la mujer es mucho mas complejo, la mujer
tiene su primer objeto de amor en la madre pero después se
va, va hacia el padre, el padre la frustra, vuelve a la madre
y se
va, o sea, hace
todo un movimiento con lo cual la mujer tiene mas
entrenamiento psíquico en abandonar y ser abandonada que el
hombre, por lo tanto es más probable que tenga otra
elaboración en los celos distinta a la del hombre, así todo, eso no se
verifica en la platea, porque las mujeres probablemente sean
mas celosas que los hombres ...
P: ¿ah, si? Pero por
ejemplo los que no creen en la amistad entre el hombre y la
mujer son los hombres, algunas mujeres dicen que si, que para
ellas existe la amistad heterosexual...
R:
fijate con esto también coincide con lo que decíamos antes, si
el tipo nunca cambia de objeto de amor, digamos, es bastante
mas difícil tener una relación de amistad con un objeto de
amor femenino, fue así, el primer objeto de amor, y sexual
también infantil fue, y el segundo y así sucesivamente también
porque ahora los rivales van a ser los otros, porque van a
ser
los otros amigos.........
P:
cuando se resigan de amar a las otras mujeres ¿las va a ver
como objeto sexual también’… ¿Por qué…?
R: no quiere amigas
mujeres…
P:
pero si se da es porque la ve como una
hermana....transferencia fraternal o lateral en lo
grupal...
R::
no, la tiene que ver como un tipo . No importa si es linda o
es un bicho, la tiene que ver como un hombre....
P: ¿y
por que las mujeres creen que si? ¿Se lo creen de que los
hombres son amigos?
R:
la mujer tiene que creer en muchas cosas porque en definitiva
tienen que creer que es el objeto único de la madre, después
tiene que creer que bueno, que en realidad es el objeto único
del padre, y después tiene que creer que bueno no es único de
ninguna de las dos cosas pero que no hay que pasarlo tan mal
en la vida, tiene que ser ilusa forzosamente .........en
realidad si vos te pones a hablar con la mujer, lo que va a
pasar es que vas a escuchar que sufre, en general con todos
los sujetos, pero vas a escuchar que sufre, esta todo el
tiempo sufriendo, se queja, se queja de que esta cansada, se
queja de que no es linda.... puede ser bellísima, pero, se
queja, nunca
nada le alcanza, esta cosa popular que tiene…una amiga mía decía
“nacidas para sufrir” y si, pero tiene sus motivos esto,
quiero decir en esto que veníamos diciendo antes y la verdad
que no es fácil el andar elaborando esta cuestión de que ¿Quién me va a querer a
mi? ¿Será porque soy fea? ¿Será porque soy mujer? ¿Será
porque…? Entonces, siempre esta en tela de juicio ella
misma.
P:
y también es demandante de su pareja...
R: ella exige al menos la mitad, al marido le
dice “vos tenés que ser mas compañero conmigo, vos no sos
compañero conmigo, no me acompañas al mercado, no vamos a
lavar los platos juntos, no me ayudas a cocinar…”eso dicen las
mujeres en general. ¿Qué dicen los hombres? “yo lo único que
quiero en la vida en que no me rompan las pelotas” es vox
populi, en el consultorio... todos los tipos dicen lo mismo y
todas las minas dicen los mismo, moneda mas moneda menos
....Ella expresa una queja:“no me acompañas, no sos compañero
mío” y, ¿a qué suena esto de que el marido, que es su objeto
de amor, es su objeto sexual, que es su compañero en la vida
no sea compañero? Algo ahí esta poniendo que no es de esa
escena, es de otra .....y cuando el tipo dice “yo lo único que
quiero es que no me rompa las bolas” dice, pongo subtitulo
inconsciente “yo lo único que quiero es que no me tienten con
cosas sexuales, que tengan que ver con el incesto”... no del
obsesivo que siempre se cuida de que si la primera respuesta
que dice siempre es no, no a todo, se puede ablandar ahí, se
afloja, pero si dice “no quiero que me rompa las bolas” es yo
quiero trabajar tranquilo, quiero hacer mi deporte tranquilo,
quiero hacer… OK pero en realidad a quien le esta diciendo que
le rompe las bolas… a la madre, y ella le dice, “vení nene
tomate una sopita” ¿si? Entonces no le dice, “mira flaca yo no
puedo estar con vos, ¿por qué me cuidas tanto, me mimás tanto?
Tomátelas!” entonces la trata mal a la vieja, ¿viste los
pibes?, le empiezan a decir “no ma, Salí de acá, dejame
tranquilo, dejame solo” ¿Por qué dicen eso? Le está expresando:
“no me tientes, dejame de joder, si me
prohibís estar con vos, no me vengas a romper las bolas, ¿no
te das cuenta que corro peligro?”
P: ¿y
cómo se cura el miedo a la pérdida que tiene el celoso?
Por
ejemplo, la novia se compra un teléfono con radio y la llama
un compañero de la facultad y escucha la voz de un hombre y ya
siente que hay un tercero queriéndole robar a la chica, y ante
el reclamo o la pregunta de él, las mujeres dicen “y lo que
pasa es que él es inseguro, que es de baja autoestima”....
pero ¿qué es lo que podría hacer esa persona . ese tipo
celoso, para ser un poco mas independiente de ese sentimiento
angustiante? ¿tal vez explicándole lo que vos me acabás de
decir?
R:
no…
porque el problema es que si uno le cuenta la teoría a los
pacientes tampoco funciona, de hecho si uno estudia toda la
obra freudiana y toda la obra lacaniana no se cura, yo tengo
cientos de colegas que están chapitas y sin embargo, saben
mucho digamos, pero no, no pasa por ahí, el laburo del
analista tiene una característica muy particular, si el
analista trabaja bien, en el mejor de los casos, se van a
reproducir repeticiones de esta escena que mencionás en la
situación analítica, quiero decir que en algún momento el
analista, porque
lo lleva a ese lugar al paciente o viceversa… el analista no
va a develar esto, porque esto es transferencial, y lo
transferencial no se devela, se trabaja, ¿Qué se hace con esto?
Se opera desde lo montado, desde esa transferencia desde una
forma original, digamos de una forma en que la madre no opero
nunca, se opera desde el lugar de la “madre” en el cual uno
esta puesto, vamos a poner que juega a la madre y… responde de una
forma original, distinta; si la respuesta original es
adecuada, y si la elaboración que se produce a partir de esa
respuesta es adecuada, todo lo que va encadenado a eso, y
todas las escenas que te puedan llegar a esa escena cambia,
incluida con la mujer, aunque no haya hablado de la mujer que le provoca
celos.
P:o
sea que si resuelve el problema de celos en la transferencia
que tiene con el analista, puede llegar a…
R:
ni él sabe que es con el analista, ni él se imagina que puede
tener que ver con eso, porque el analista lo puede llevar
inclusive estando en esa posición, lo puede llevar a esas
escenas infantiles, llegado al caso porque el paciente asocia,
y justo cuando asoció el tema, bueno, buen momento para
meterse ahí y uno también interviene en forma original,
preguntando algo o interviniendo sobre algo que el paciente
está rescatando de su relación con su madre o con su padre, y
también eso produce un efecto de corte que después suelda todo
de otra manera .
P:
el celoso muchas veces no tiene motivos concretos, ni
siquiera
terceros excluidos con nombre y apellido, la novia le dice,
voy a una reunión sola y él ya se imagina al don Juan que ni
sabe quién es , o a varios, que se la van a querer
robar...
R: tal cual, pero la realidad siempre es la
realidad psíquica, y no importa la realidad social para cada
uno, porque la realidad social en el caso que planteás no la
podemos ver . En primer lugar creo que no hay ninguna pareja
que pueda vivir mas o menos bien si no piensa que puede separarse mas o menos bien, o no
seria posible, es decir, seria realmente una vida terrible
vivir con alguien pensado que uno de esa persona no se puede
separar, porque es una esclavitud, y un esclavo nunca se
siente bien.
P:
pero cuando una pareja se va constituyendo la idea de
que la
separación no se piensa, si, algún día se pueden separar,
pero…
R:
no, no eso hay que pensarlo si es posible de entrada,
digamos, en
el momento que más uno ama poder pensar ¿me puedo separar de esta
mujer, y seguir sobreviviendo bien a la vida, no me va a
joder? Claro que me va a doler, pero, digo ¿puedo seguir
viviendo? Es mas fácil vivir con ella, ahora si yo pienso
que si la mina me deja yo me muero, o me deprimo o me tíro en
una cama y no me levanto nunca mas, no es fácil vivir, porque
uno ya siente que es una exclavitud que tiene con ella. Bueno
eso es ya también es infantil, porque tiene que ver con esa
sensación de dependencia con el otro que lleva a la muerte
si el otro no te da bola, pero al adulto no le pasa esto, aunque
puede ser que lo
viva como si fuera así... lo que vos decias, la mujer se va de
viaje sola en un crucero, el marido o novio que se queda aquí puede
pensar: si
ella puede
conocer a otro tipo allá, si se pone celoso la va a pasar
muy mal, bueno puede conocer a otro tipo, bueno, cuando venga
le pregunto y en todo caso, lo confirmo, me haré problema
cuando venga, es decir, no padece de eso, es otra cosa, no es
la misma posición, son dos tipos distintos, estamos hablando
de un tipo con una posición distinta, ¿Por qué? Porque no esta
padeciendo permanentemente en la idea de pensar que el que
tiene al lado que lo ama lo va a dejar, porque tampoco puede
pensar él que él la puede dejar por ejemplo, pero si dice “bueno, esta bien la puedo
dejar, la puedo seguir viendo, me va a doler, voy a sentirme
mal… OK, pero voy a poder dejarla o voy a poder soportar que
me deje” uno puede vivir mejor con una persona, puede
vivir muy bien con una pareja si esto, digamos, se puede
pensar así, ahora de qué depende que alguien pueda pensar “yo puedo vivir sin mi
pareja”, en que pueda pensar que no puedo vivir sin mi
vieja, y esto en algún momento debería ocurrir en el sujeto
que va creciendo, cada vez ocurre mas tarde porque fijáte que
las adolescencias ahora son tardías... un pibe se queda en la
casa hasta los 30 años viviendo con los padres, pero mas allá de
eso porque no tienen guita, no tiene laburo, no pueden irse
porque no tiene donde ir
P:
sentir que si la mina lo deja, se muere, es una reacción infantil
R:el
bebé siente que una parte de él la tiene ella, y ni siquiera
que son lo mismo, digamos, que es peor todavía, o sea, en el
bebé todavía no se diferencio, esta operación de separación
digamos, primero de alineación, y después de
separación la produce la palabra....pero las madres también
celan, ojo con esto, el pibe en algún momento padece de celos,
pero también padece los celos de la madre, y esto es peor
todavía que los celos propios, porque te marcan a fuego o los
celos de la madre con el pibe, o los celos de la madre con el
marido que lo marcan al pibe de 2 maneras, con celos y con
exclusión, porque no es con él la cosa, ¿Cómo esta hija de puta
sufre y no es por mi? ¿Me explico? ¿Cómo se atreve, si estoy
yo en el mundo, como va a sufrir por otro? Es una marca
terrorífica que tienen los pibes con esto, y las tienen, las
tenemos todos, porque es así, nuestras madres sufren y es por
otra cosa, que nosotros nos inventemos después la fantasía de
que sufren por nosotros fantástico, pero la verdad…
P: ¿pero cómo
ser
auto-conciente de estos procesos?, e ser mas en uno
mismo ante la
posibilidad de la perdida del otro…
R:
hay una palabra que no es psicoanalítica, que me parece
mas clara que es ser independiente, o sea, que
se autoabastece ¿si? El supuesto adulto se supone que se auto abastece, es
independiente, ahora, ¿Cómo piensa, cómo nace? Absolutamente
ligado a la necesidad del otro por la vida ¿a donde tendría
que llegar? A la posibilidad de vivir absolutamente solo sin
necesidad de nada, vamos a suponer como fin de la evolución,
OK, estando en esa posición puede compartir la vida en pareja
o compartir la vida con sus hijos puede compartir la vida con
los amigos, mucho mejor que si no llego a este punto final,
diríamos, como que es una evolución de un sujeto, o sea, está solo,
aparece en su vida un
objeto de deseo, está
con el objeto de deseo, comparte y también puede perderlo como
perdió antes, porque esta elaborada la perdida anterior .
P:
hubo ya un duelo anterior...
R: ese
seria el gran duelo, digamos el verdadero duelo.
P:
otro tema: algunos hombres ven al tercero como mediador,
como
generador del deseo, más que como rival...
R;
o sea, si yo creo el deseo con mi mujer y pienso que
otro la
desea y eso me calienta, bueno efectivamente hay algo que
tiene que ver con este mismo recorrido, otra escena que por
supuesto es bastante difícil que los hombres reconozcan, pero
muchos tipos entregan a sus mujeres sin darse cuenta, esto de
no darle bola, no darle ni cinco minutos de pelota, no
escucharla, aparte la mina se queja y nada, esto ocurre de
verdad con los tipos que a veces hacen esto, y están ahí, si
que se yo, no le dan bola. Efectivamente en algún momento
alguien le va a decir algo que la va a hacer temblar, alguien
la va a tocar de una manera determinada en la punta de la mano
y le va a pasar algo, y efectivamente algo le va a
pasar, ahora bien ¿Por qué la entregó el tipo? El tipo no
sabe, ni tiene idea de que la entregó, pero esto remite a una
situación de una madre deseada, digamos pero desde ya por otro
tipo, es como una especie de volver a otra escena, una mina
que vivía diciendo al marido, vos no me das bola, no me
das bola, te voy a cagar con otro tipo, finalmente la mina
lo engañó con otro tipo, después de 4 años de todo esto, no es
que paso en 2 días, lo caga, pero la mina es muy histérica, en
realidad era, bueno en realidad no tenia mucho deseo por lo
menos, no se daba cuenta que no tenia mucho deseo de otra
cosa, y arma bruto quilombo, se entera la mujer del tipo, se
entero el marido, se entero todo el mundo, el marido, habla
con la mujer del tipo y se arma un despelote.
¿Consecuencias?el tipo, el amante mejora la relación con su
mujer y empiezan a hacer prácticas de pareja swinger y que se yo,
les va fantástico, ella lejos de lo que pensaba que el marido
la iba a cagar a trompadas, que el marido la iba a echar a la
mierda, que el marido se iba a separar, o que él iba a
cambiar, lejos de eso, logro que cambiara pero además, se
empezó a calentar con ella, empezó a darle bola, el matrimonio
le duro…2 meses, ella no registraba del hecho, de que el tipo
en realidad, se empezó a interesar en ella, cuando ella salió con
otro.
P: en
cuanto a los celos y la infidelidad en el cine, los hombes que
sospechan de una
infidelidad imaginan a la mujer en una escena de sexo
terriblemente intenso, si o si, son supermasoquistas...
R: además siempre el
padre de uno la tiene más grande que uno cuando es chico
P¿Puede
ser que el bebe se imagine que esta la madre y el padre
esténen un coito continuo, o casi continuo, es decir puede
tener idea de eso? Asi lo expresa Hanna Segal en su libro de
introducción a la
obra de Melanie Klein...
R: sabes que pasa, los
bebes alguna vez duermen con los padres, los padres se
abrazan, se dan un beso, y estas cosas los pibes no la
distinguen, es una situación placentera en que el bebe esta
excluido esa seria la idea y no distinguen bien, eso es una
especie de amalgama de carne con formas humanas que se
mezclan, es una cosa muy extraña..
P:
aun así, incluso podría llegar percibir, presenciar relaciones
sexuales
R: si, y recién la significación sexual para el
pibe, va a aparecer cuando aparezca la significación sexual
para él, al principio es una amalgama de carne quiero decir,
siento que se aman se quieren pero él esta excluido, él esta
mirando..y en la fantasía infantil que se traslada al
personaje de la película, pareciera que este afirma, siempre ella va a gozar mas que conmigo y
siempre el otro tiene lo que yo no tengo,...
P:
porque siempre el pene del padre va a ser mas grande
que…
R:
si, esta bien, pero es cultural , hay culturas en donde
tienen
dispositivos para desactivar estos procesos de pensamiento,
en una cultura de guerreros, donde el pibe a los 7 años hace su
rito de lanza, a los 13 años hace su rito de arco y flecha y a
los 15 hace su rito de guerrero, en ese acto todos saben que
él hasta puede enfrentar al padre y ya eso no lo padece,
cuando está con una mina, está con una mina y sabe que es el
mejor ¿me explico?
Hay ritos muy fuertes, acá no hay ritos, los ritos se
van perdiendo, este corrimiento de la función paterna, se
corre el rito de los pantalones cortos a los pantalones
largos, se corre al festejo de los cumpleaños de 15, se corre
…entonces que pasa, los pibes tiene sus ritos propios, se
hacen tatuajes, se hacen piercing y se producen sus propios
ritos que no tienen el mismo efecto que tenían esos ritos, que
por supuesto, convertían al tipo en un guerrero, a un pibe de
15 años lo convierten en un guerrero que puede matar ,le
cambia la vida, no se siente igual
P: ¿Cómo ves este tema en la terapia grupal, dónde
se puedan desarrollar tareas de psicodrama, etc...?
R:
yo creo que la actividad lúdica, digamos en los trabajos grupales
funciona pero tiene corto alcance, quiero decir, si los grupos
son operativos, son para que un grupo determinado cumpla con
determinada tarea, hay grupos que tienen tareas permanentes y
hay grupos que tienen tareas que son transitorias, el grupo
que se reúne para hacer una obra de teatro, hace una obra de
teatro, después se disuelve y no hace mas nada, con lo cual,
que si con una actividad lúdica se levanta una cuestión que
puede ser de rivalidad, de celos, OK pasa, esto no deja de
repetirse en ese sujeto en otra oportunidad.
P. ¿y
en un taller de mutua ayuda para celosos?
R:
hay muchas escenas temidas, no se si la mas fuerte porque
cada
sujeto va a priorizar su escena temida, pero seguro que debajo
de la escena temida esta justamente algo de la escena
infantil
que hay que elaborar, ahora el problema de la elaboración de
estas cosas lúdicamente para aafar de un obstáculo
epistemofílico, porque es un problema afectivo que obstaculiza
para el saber y obstaculiza para poder trabajar con eso
es una cosa, pero curar eso no se puede curar en grupo
porque el devenir sobre las escenas privadas de los sujetos
es
promiscuo hacerlo en grupo; esto genera cosas que son
incontrolables... O sea lo que podes resolver con una
actividad digamos lúdica, una actividad corporal, OK eso
resuelve, ese problema haría funcionar a lo que tiene que
hacer hasta ahí esta bárbaro, ahora, si intentan curarlo en
actividad grupal....
P:
y tampoco explicarle la teoría, como decía vos...
R: claro, obviamente, y eso genera
mas resistencia en realidad, cuando Freud escribe su trabajo
sobre los sueños tienen como paciente a la bella
carnicera, y ella le dice, soñé algo que
es justamente la comprobación de que su teoría
no es correcta, y nada, en realidad sueña, el sueño,
es un sueño transferencial con Freud, y no sobre
que él no tenga razón porque eso realizaba
otro deseo, Freud lo dice, de cualquier manera porque Freud
en ese momento estaba, publicando su libro, el que había
publicado, estaba difundiendo sus teorías, salía
en todos lados, aparecía en todos lados, le contaba
a sus pacientes, obvio, esta bien, era el padre del psicoanálisis
y lo estaba haciendo, pero fijate, como la mina empieza
a soñar algo donde es la muestra de que él
no tiene razón ¿Por qué el no tendría
que tener razón si no estuviera ocupando un lugar
transferencial?
7.2
“..Un mínimo manejo de
emociones de celos ayuda a mantener a la pareja
viva”..
reportaje
a MARIA MARTINA CASULLO, Secretaria Académica
de la Facultad de Psicología (UBA) que realizó junto a su colega MERCEDES
FERNÁNDEZ LIPORACE una encuesta a 446 personas entre los 20 y
los 56 años para un trabajo de investigación que está
realizando sobre tema celos. Le preguntamos qué labor hacia en
la universidad.
R:
estoy a cargo de la secretaria académica, pero soy la
profesora titular de una materia, Teoría, Evaluación y
Diagnostico; y como profesora titular coordino un proyecto de
investigación subsidiado por la Universidad de Buenos Aires
que es acerca de los vínculos románticos, el amor y los celos
y sus aspectos alucinógenos patogénicos
P:
¿Por qué fue que se le ocurrió ese tema?
R:
bueno, primero porque desde el punto de vista de la Psicología
Científica, aunque parezca mentira, se trabajó muy poco el
tema de amor, enamoramiento, lo abarcó mucho mas la
literatura, la filosofía, que la propia Psicología.
Hay
todo un movimiento, en la década del 90 en el que se empieza a
constituir el paradigma de la Positive Psicology o Psicología
Positiva, como un modelo alternativo al clínico. El clínico esta
centrado en estudiar la depresión, el suicidio, la angustia,
la ansiedad, los miedos, y hay toda una línea de trabajo que
dice que es mucho mas importante estudiar las fortalezas yoicas con las cuales
el sujeto cuenta, porque en el momento de hacer frente a una
situación problemática tiene mucho mas sentido fortalecer lo
positivo que estar eternamente tratando de eliminar los
síntomas.
Esta es una línea de
abordaje que no tenia desarrollo acá en la facultad de
Psicología.
A la
psicología social le interesa el enamoramiento, los celos,
desde la elección de pareja, desde el punto de vista de todo
lo que sea vinculo psicosocial, afiliaciones, como funciona un
colectivo social pero no desde lo patológico que ve la
Psicología tradicional.
P: El
segmendo de los encuestados abarca entre los 20 y 56 años . No
tomaron ni más chicos ni más grandes
R: No,
en esa encuesta no. Porque este trabajo fue parte de un
trabajo internacional, nosotros participamos junto con otros
50 países de distintos continentes y esa era la edad que nos
pusimos de acuerdo todos para trabajar .
P: en
las preguntas ustedes puntualizaban sobre qué sentiría el
entrevistado al descubrir la infidelidad de su pareja pero...
¿y que pasa en el tema de la fantasía? Porque en el caso de
Otelo, es engañado por una calumnia, pero muchas veces los
celos se presentan como una fantasía y una suposición, sin
prueba alguna.
R:
Pero eso pasa en la vida real. Trabajamos con la técnica de
escenarios imaginarios. En la vida real, más allá de la obra e
teatro, sobre todo en el tema celos tiene mucho que ver con la
existencia de un tercero real, o que el sujeto construya la
existencia de ese tercero.
P: los
orígenes son, como afirma Melanie Klein, la ruptura de esa
relación simbiótica del bebe con la madre cuando aparece el
padre, hermano , etc?
R: ese
es una de las líneas, la línea psicoanalítica, de lo que se
llama la escuela inglesa, el trabajo toma algo del
psicoanálisis pero toma mucho de toda la teoría social
cognitiva contemporánea.
P: ¿y
cual seria esa teoría?
R: la de las representaciones sociales, el
vínculo, es decir, las estrategias de filiación. Los celos es un tipo
de emoción y la Psicología Social en este sentido dice que
puede funcionar como un mecanismo de defensa y de protección
de la estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos,
entras en el campo de la patología, el otro extremo seria la
indiferencia que también tendría consecuencias negativas, o
sea que un mínimo manejo de emociones de celo
ayuda a mantener a la pareja viva
P:
¿pero en el diccionario mismo de la real academia, habla del
miedo a la perdida, está hablando ya en si de una ansiedad y
decir, bueno tengo miedo a la perdida y por ahí muchas veces
han pasado parejas que la mujer decía voy a ir a trabajar, voy
a ir a estudiar a la facultad y no hay otro ahí, esta el otro
imaginado, puede ser un compañero, pero no es que algún llamo
por teléfono, o alguien apareció con nombre y apellido, es el
hecho de decir, “huy, va a ir a la sociedad me la van
a
robar” por así decirlo?
R:
Bueno pero no dejemos de lado que en la sociedad lo temido
también pasa. Por un lado tenés toda la razón, uno imagina,
pero por otro lado la tercera persona, la ruptura de pareja,
la infidelidad no es un invento, no es solo un imaginario,
también muchas veces es un dato concreto.
P: ¿
Cree que todo este cambio que se ha producido por la inserción
laboral social de la mujer en los últimos treinta años, es
desencadenante de celos, infidelidad?
R: los
celos existieron siempre, pero un investigador francés,
Gillies Lipovetsky,
tiene un libro muy interesante, La Tercera Mujer en el
que él se hace una autocrítica a él mismo , y se refiere a un
feminismo excesivo, extremista digamos, el feminismo exagerado
claro por supuesto que el cambio en la modificación que
cayeron en los roles del trabajo cambio que a la mujer afecta,
afecta en la estructura de la familia
P:
¿los celos son patológicos cuando producen infelicidad?
R: yo te diría que en general considero que hay
que pensar en patología cuando lo que hace a el sujeto no lo
gratifica, no lo adapta o sea le impide la convivencia con el
otro, y no lo integra, o sea, si la conducta gratifica, adapta
e integra podemos hablar de una conducta sana, si la conducta
no logra estos tres, digamos cualidades entraríamos a pensar
en términos de que algo se esta patologisando.
P:
estos celos no fueron considerador por ustedes en la
investigación.
R: el
estudio fue descriptivo y mirado mucho más desde la psicología
social; no tiene
una mirada clínica o sea, nos preguntamos en qué medida los vínculos
psicosociales
incluyen o no los sentimientos de celos, y lo interesante de todo
este trabajo fue que se hizo además con muestras de países de
todos los continentes y los resultados fueron similares.
P: ¿en
la edición de Clarín del 13 de abril del 2004, hay un
reportaje que le hace Valeria Roman en el que usted y su
colega
investigadora afirman que los hombres tienen
temor a ser engañados y que en virtud de esto no ser los
padres de sus hijos y que las mujeres temen más a que se rompa
un vinculo de protección y no les afecta tanto una aventura
del hombre?
R: si,
nunca va a dudar una mujer de que el hijo que esta concibiendo
que lleva con ella es hijo de ella, en cambio el que dudaría
es un hombre . Ella espera de alguna manera más que el hombre
le de sostén económico y afectivo, entonces según el resultado
de la encuesta pareciera que tolera más una infidelidad fugaz
siempre que no este en juego la pareja y el hombre seria menos
toleran porque en la infidelidad podría estar en juego su
paternidad .
P: ¿el
hombre siente que su mujer le pertenece?
R: La
mujer también siente que el marido es de ella.....
P:¿ lo
siente como una propiedad también?
R: ahí
tendríamos que hablar de momentos de las relaciones
románticas, es decir en un momento cuando se estabilizan y son
sanas ambos sienten que el otro les pertenece pero no es como
un objeto material....... les pertenece porque ya ha formado
parte de su cotidianeidad, de su vida, eso en las parejas
estables se constata. Los vínculos de apego que se establecen
en la infancia del bebe recién nacido con la figura que le da
protección y
seguridad generan ciertos modelos internalizados, que
de alguna manera se mantienen y se relacionan con las formas
en que un sujeto arma su pareja en la adolescencia y en la
edad adulta.
P: hay
gente que dice que no siente celos y hay mujeres que dicen que
le gustan los hombres que no son celosos....¿ puede ser que la
persona no tenga este miedo a la perdida y sin embargo tenga
el sentimiento de amor a su pareja?
R:
Depende del tipo de vinculo de apego , con la figura
protectora que se fueron estableciendo en los primeros años de
vida y si hay un tipo de estos vínculos de apego , la relación
de madre /bebe o la persona que hace la función de madre donde
digamos es equitativo, el vinculo es tan malo que el chico de
alguna manera aprende que la mejor forma de defenderse es la
indiferencia. Pero en Psicología, nunca dos más dos son
cuatro, al chico le pueden pasar cosas, a la madre le pueden
pasar cosas y al vinculo le pueden pasar cosas, es decir la
vida no es tan estable y menos en estas ultimas décadas.
P: Y
también está el atravesamiento cultural.
R:
Si, nosotros todo
lo que se esta diciendo aun lo que vos estas diciendo lo
estamos diciendo desde una mirada occidental judeo/cristiana y
urbana. Salí de esa mirada occidental encontrarás con que las
concepciones
acerca de la pareja del amor no son todos iguales pero
digamos la
cultura hegemónica por llamarla de alguna manera es la
occidental judeo cristiana pero por supuesto que otros de los
grandes temas es ver las diferencias culturales con respecto
mismo al complejo de Edipo . ¿Quien puede asegurar que es
universal? yo hace muchos años hice trabajos en pueblitos de
la puna allá arriba en la montaña, vi parejas formadas entre
padres e hijos y con hermanos y era lo mas común y no estoy
hablando de la Polinesia
o de nada te estoy hablando de poblaciones, comienzos
de la década del ochenta , te estoy hablando de mi
experiencia personal donde he llegado en esas pequeñísimas
comunidades en el medio de los cerros y es decir era muy
endogámico por un montón de razones :no había caminos, casi
con había comunicación con el resto del mundo, y entonces lo tomaban
como absolutamente normal.
7.3
. “... en un grupo, hay un tema o algo que
esta pasando, ya sea intergrupal o algún tema que quieren
trabajar y es como ponerlo a jugar”...
nota
a Judit
Keidansky/ terapista corporal
Además
de las terapias psicológicas y los consultorios psiquiátricos,
el celoso puede acudir a otro tipo de tratamientos: terapias
no directivas, grupos de mutua ayuda, técnicas
educativas,
técnicas de relajación, y
psicodrama
Fantaseando
que con técnicas lúdicas y de psicodrama los celosos pueden
salir de su estereotipia asfixiante, abandonar o movilizar sus
puntos de fijación, llegamos a Judit Keidansky terapista
corporal, que tiene a su cargo los talleres de expresión
corporal de PAREMAI Primera
institución de Clínica-Psicoanalítica en Red
P:
Judith, en esta institución se atienden pacientes, pero además
vos coordinas unos talleres de técnicas corporales aparte,
¿son cursos de
extensión?
R:
claro, es lo que acá se llama clínica en extensión, entonces
se hacen talleres y
puede participar cualquier persona interesada.
P:
¿vos sos algo así como una coordinadora grupal de
trabajo corporal?
R: Si.
En realidad estas técnicas se utilizan en forma aislada, como
trabajo corporal no es tan común que se utilice en
instituciones psicoanalíticas, salvo en trabajos con niños que
en general son, los que trabajan con niños son
psicomotricistas casi siempre, o en instituciones por ejemplo,
tipo hospital de día o personas con psicosis, o trastornos mas
graves, ya se hace trabajo corporal, pero así como se usa acá
como parte del tratamiento no es común para nada, yo te diría
que no, que no es común. Por ejemplo la expresión corporal
se usa en algunos colegios en primario, secundarios también,
se utiliza para la danza, y después hay instituciones donde la
gente va a hacer trabajo corporal, el Instituto de La Máscara,
Río Abierto, una
de las líneas y de las técnicas es de Susana Mindelman,
es una de las pocas técnicas argentinas que hay de origen
argentino, esta, que en este momento se me borro el nombre y
está Aberastury, es una corporalista que desarrolló una
técnica que usan mucho los músicos para el de trabajo con las
manos.
P:
¿Cuál seria la idea de poder hacer, poder trabajar el
cuerpo?¿porque es
un instrumento que no tocamos nunca, o porque a vos te
intereso hacer esto?
R: en general, a mi me interesa como instrumento,
o sea como un movilizador, algo que permite mover cosas que
están como muy estructuradas pero no como algo aislado, o
sea por
ejemplo yo en
forma aislada doy
clases de gimnasia conciente , que es otra cosa, aunque puede
incluir algún ejercicio en estos talleres, pero no trabajaría
del modo con expresión corporal, con técnicas lúdicas porque
si, para mi siempre es para algo, o con fines creativos o con
fines terapéuticos o sea, con el trabajo corporal la persona
se conecta, saca cosas de si, se inspira…bueno, surgen
palabras, imágenes y esto te puede servir, o para trabajarlo
en un análisis, muchas veces hay temas como que no terminan de
aparecer, como que no son claros y ahí es como que en el juego
se ve mas claramente la problemática no se elabora ahí, no es
que, puede ser que algo de esto se elabore con el mismo juego,
los chicos elaboran jugando, cuando un chico hace terapia
juega, ¿no?
P: lo
que pasa que los adultos no juegan, ese seria el
problema.
R:
claro, la idea es justamente incorporar algo de esto del juego
en los adultos también, entonces algo se elabora ahí, pero no
se termina de elaborar, como que el adulto requiere algo mas,
si yo fuera analista quizás podría ese algo mas también
trabajarlo
P: vos
me decías el otro día que ponías, no había que idealizar esa
frase “el cuerpo no miente”
R. el
tema de que el cuerpo no miente es una idealización, tanto en
la palabra como en lo que aparece corporalmente, no aparece
tal cual, no es que ahí aparece en trabajo corporal la verdad,
y que yo veo la verdad o que la persona se da cuenta, aparece
camuflada esa verdad, esa verdad no aparece como una
revelación igual hay que revelarla ¿se entiende? aparece, pero
no esta cantada, no esta ahí si no hay un trabajo posterior,
suponte yo doy un trabajo corporal, no es que yo veo y ya se,
si la persona no me cuenta lo que le paso o me lo puede contar
a mi o lo puede trabajar después con un analista o se lo puede
contar a si misma no alcanza con lo que se ve, no es tan claro, no es así… que
el cuerpo no miente y se ve todo, muestra una parte, muestra
de lado también, aparte nosotros somos seres culturales todo
aparece tras un velo cultural, ¿Cuál es esa verdad que hay
detrás? Solo el individuo la sabe además…
P:
¿qué otros talleres armaste?...
R:
bueno, el primero fue un trabajo con sillas, los objetos
pueden ser cualquiera, lo que pasa que el objeto lleva otros
temas, no es lo mismo trabajar con la tela que lleva mucho al
tema de la piel, digamos que las usamos básicamente para
cubrirnos, que trabajar con sillas......yo tome el objeto
silla porque Paremai quiere decir, no se si sabias, el nombre
de la institución era el primer taller, como largada, me
pareció lindo usar el tema de la silla porque paremai quiere
decir “sentarse junto a” seria algo así como ¿nos sentamos a
charlar?
P:
¿Qué es una palabra Griega?
R: es
Griega, si, entonces, pero podría ser cualquier objeto
P: ¿y
que hacían con la silla?
R: por
ejemplo, iniciamos el taller ubicando las sillas con
distintas, como ordenes, en fila, una al costado de la otra,
haciendo una ronda.
P:
¿las sillas eran distintas unas de otras?
R: mas
o menos |
