Crónica y Análisis Periódico On Line

Los celos que carcomen y que vamos a abordar no son aquellos que, en la pareja o en otro tipo de relaciones, estén justificados por actitudes concretas de los otros.

No se trata de celos de hijos cuyos padres hagan notorias diferencias de trato entre hermanos ni de un miembro de la pareja que descubre actitudes engañosas en su partenaire, y eventualmente una infidelidad.

“Los Celos que carcomen” serán los absolutamente imaginarios, los que se sufren con la aparición de un tercero que interacciona (aunque sea casualmente) con la otra parte del vínculo que tememos perder. Es el celo-alucinación, el celo alarma, el celo terror a la pérdida y al ataque, el celo inseguridad.

Intentaremos viajar a sus orígenes y causas y nuestra hipótesis de cura o alivio será la siguiente:

El TRATAMIENTO GRUPAL CON UN ENFOQUE DE MUTA AYUDA, UTILIZANDO LA TÉCNICA OPERATIVA DEL GRUPO PICHONIANO, Y OTRAS COMPLEMENTARIAS, ENTENDEMOS QUE AYUDARIA A UN ACERCAMIENTO O TOMA DE CONCIENCIA DE LA PROPIA CONFLICTIVA. EN EL CELOSO. PUEDE AMINORAR SUS ANGUSTIAS Y SER LA PUERTA ABIERTA PARA QUE LA PERSONA QUE PADECE SUS CELOS PUEDA ANIMARSE A UN TRATAMIENTO PSICOLÓGICO EN UNA TERAPIA INDIVIDUAL O GRUPAL POSTERIOR A ESTA EXPERIENCIA.

Celos, envidia, voracidad, trilogía de emociones “negativas” que alimentaron la creación de diez mandamientos y miles de leyes en todo el mundo que ningún poder judicial logra que se cumplan finalmente.

Sentimientos que habitan en el origen de la vida, y en la concepción mítica del mundo que los propios hombres escribieron en los relatos religiosos y en los artísticos. Aún dentro de su oculta simbología en nuestro pasado lejano hay un Caín que mata a un Abel, o un Yago que induce a 0telo al homicidio a través de una calumnia porque desea su puesto, o una madrastra que inútilmente pregunta “espejito, espejito....¿quién es la más linda del reino”? y ante la respuesta que certifica la falta, se instala ella la idea de regalar a su rival una manzana envenenada.

Los celos son afectos constitutivos de nuestras más pequeñas células narcisísticas, y no hay ser viviente que en alguno de los ámbitos de su existencia no los haya sentido alguna vez.

También se nos revelan los celos como ingrediente del amor de pareja y se evidencian de las más diversas maneras (instinto de posesión, temor a la pérdida, fascinación del rival, pulsión de muerte, actos de violencia, o como espuela para el erotismo en un vínculo).

Pero fundamentalmente los celos “imaginarios” o “alucinatorios” son los generadores de conflictos en las parejas, en las familias, en los espacios laborales, y hasta en las contiendas políticas. Hasta se podría decir que dos gerentes de programación de emisoras competidoras hoy mueven el tablero de la grilla de ciclos televisivos para ganar el amor del público, de manera irrespetuosa hacia esos espectadoras, más allá del negocio que los aumentos de ratings puedan ocasionar.

Porque.... en teoría buscamos una definición y un origen de los celos, saciamos nuestra ignorancia hasta conocer la fibra más íntima del monstruo verde de las siete cabezas, pero...¿y luego qué? ¿qué hacemos con ese saber si no podemos lograr una apropiación instrumental que nos ayude a producir un cambio en el aquí y ahora?

El operar sobre los celos es una tarea de aprendizaje, o de cómo diría Enrique Pichón Riviere, de enseñaje.

La respuesta obvia es que el problema no está solamente en enterarnos qué nos pasa y porqué, sino en ver qué podemos hacer con eso. Y cómo podemos enfrentarlo a diario con técnicas renovadoras, creativas, sorprender al otro y a nosotros mismos con recursos que nos permitan movilizar esas ansiedades profundas que nos provocan navegar aguas turbulentas donde los vínculos corren riesgos de atorarse en piedras o acantilados. Llegar pues, a través de técnicas DE TRABAJO GRUPAL allí donde la palabra no puede ser agente de cambio. Porque el cuerpo muchas veces se nieta a mentir. Y comprender finalmente que seguimos siendo únicos e irrepetibles, justamente como componentes de la gran riqueza grupal en acción, y no dentro de la ilusión del Todo pasivo y omnipotente que alguna vez creímos ser, como parte de una fantasía inevitable, pero de corta duración. Añorar ser el UNICO es por empezar, no poder entender finalmente cuál es nuestra propia situación dentro de la corriente vital de la que formamos parte. Y es conectarnos con la impotencia de pretender detener y encapsular lo incontrolable, el Otro, ahogándonos en ese mar imaginario y frustrante.

Lo grupal, por último, nos provee la ilusión de lograr vencer ese UNO formado por el paciente y el analista, ese dúo unificado en un animal simbólico de ocho patas, madre e hijo indiferenciados, trabajando los celos y su herida desde la circulación de la energía grupal

Celos, del griego zélus del latín zélosus, es definido por el diccionario como la “sospecha, inquietud, y recelo, de que el ser amado haya puesto o ponga su cariño en otro”. Los celos tienen mala prensa, pese a ser uno de los sentimientos que nos acompañan desde que iniciamos nuestros primeros pasos en la Tierra.

La primera vez que manifestamos celos frente a nuestra pareja causamos gracia. Esa mujer o ese hombre comprenden que estamos enamorados y toman esta reacción como un signo inapelable de nuestro amor, a lo mejor hasta ese momento no declarado.

Claro está que el sentido del humor frente a nuestra explosión por celos no le durará toda la vida. El celoso acosa, persigue, quiere controlar obsesivamente su posesión.

Si pensamos en el contexto social nos preguntamos: ¿los celos son hoy los mismos que los de ayer? ¿los de la década del 30, del 50, los de los últimos quince años?

Los celos han motivado distintas obras de arte. Una de ellas es la referencia que a ellos hace el teatro a través del inmortal Shakespeare y su “torturado” moro de Venecia.

Los celos tienen etapas, así como la uva se convierte en vino y la oruga en mariposa.

Primero simplemente surgen en 0telo como fantasía, ante el temor de perder lo que más ama, luego se convierten en una pulsión destructiva cuando Yago le miente diciéndole que ha visto el pañuelo de ésta en manos de Casio, más tarde asesina a Desdémona y finalmente, cuando se entera de la verdad, se suicida.

Otelo en ningún momento duda de Yago, ni imagina que éste pudiera estar movido por oscuros intereses para contarle lo que vio. Es como si en el fondo de su ser pensara que la infidelidad de Desdemona es absolutamente posible, y de alguna manera esperada e inevitable, pues 0telo ya ha tenido una defraudación anterior, la que provino de su madre. Yago no hace más que reavivarle esa sospecha que detrás de toda mujer pura existe la ramera lasciva, la cuál se corporiza ante sus ojos por el sólo producto mágico de sus celos. El celoso pues requiere que su fantasía paranoica se concrete. Que su profecía terrible se cumpla.

Los celos consisten habitualmente en una preocupación por la posible pérdida de una persona amada o malestar por la relación real o imaginada que esa persona tiene con alguien más. Quienes sienten este tipo de celos prefieren que sus parejas permanezcan con ellos y no desean que tengan una relación demasiado íntima con nadie más. Pero cuando esos celos están acompañados de intensos sentimientos de inseguridad, auto-compasión, hostilidad y depresión y producen una baja sensible en la calidad de vida de los integrantes del vínculo, pueden ser destructivos para la relación. Allí podríamos estar hablando de celos patológicos.

Las personas con celos patológicos, exigen a su pareja que no se implique emocionalmente con otras personas. Ven como rival o enemigo potencial a cualquier ser del sexo opuesto que se acerque a su pareja (en el caso de heterosexuales) o del propio sexo (homosexuales). En ese caso suena la alarma: ¡peligro, a mi pareja se le derrite el cerebro y se enamora del otro!

Su pensamiento es rígido y dogmático, porque siente que si pierde a su pareja esto será terrible e insoportable. De allí su característica controladora, vigilante, asfixiante, insegura, deprimida en ciertos momentos, agresiva en otros y siempre dependiente. Su pacto secreto es: te doy todo pero dame todo, si no serás una mala persona y tenés que ser castigado/a.

De allí a un acto de violencia hay un paso. El o la que sufre celos patógenos no se imagina la vida sin la otra persona, pues piensa que si se separa no conocerá a nadie más. Su contrato con el otro, como el del bebé recién nacido con la madre, fantasmáticamente un vínculo de supervivencia, y cuando se suspende la provisión de suministros narcisísticos, a través del cariño o la sola alarma de que puede perderse al ser amado, genera una defensa desesperada de esa persona. Su lema es:

Tengo que estar absolutamente seguro/a en todo momento de que mi pareja me ama, ya que necesito su amor para vivir. Y tengo que estar atento porque cualquiera en el momento menos pensado me la, lo, puede robar.

En las entrevistas que se realizamos a prestigiosos terapeutas y que están contenidas en el capítulo dos de este trabajo, intentamos tres maneras de analizar los celos:

c) Indagar el hombre y sus celos pero en situación teniendo en cuenta su contexto social, educación, cultura que lo atraviesa y además las características propias de su pareja en el momento de la puntuación. No todas las personas son celosas con todas sus parejas, lo cual significa que a veces hay “provocadores/es” conscientes o inconscientes de celos, llamados vulgarmente, histéricos/as.

Habrá sido celoso el marido de Melanie Klein. Su biografía la presenta como una mujer inquieta que con frecuencia se mudaba de ciudad y adquiría un nuevo desafío. No sólo realizó técnicas lúdicas en terapias infantiles, sino también se ocupó de grupos de adolescentes con adicciones, ya en Estados Unidos.

Para Melanie Klein existe un “Edipo temprano” que comienza a desarrollarse en la etapa depresiva del bebé, cuando éste percibe a la madre como objeto total, y se ve afectado por el fuerte vínculo que descubre entre su madre y su padre. Hanna Segal en su libro Introducción a la Obra de Melanie Klein, editorial PAIDOS, define esta situación afirmando que la misma le origina al bebé intensa frustración, celos, envidia, fantasea que sus padres están casi en coito continuo, y que se dan entre si gratificaciones que él, el bebé, desea exclusivamente para si.

Los celos se basan en el anhelo de poseer íntegramente al ser amado, al objeto de deseo, y excluir todo rival. La relación es triangular y este sentimiento es posible a partir de ese momento de la vida en la que el sujeto puede reconocer y diferenciar la existencia de objetos y de relaciones objetales. En la envidia el deseo es ser uno tan bueno como lo es el objeto, y de no poder hacerlo, intentar destruirlo para que el dolor que produce la envidia cese. La voracidad en cambio es el intento de extracción de todo lo bueno que posee el objeto sin medir las consecuencias de ese acto.

Consiste en colocar impulsos destructivos y partes malas dentro del objeto, con el fin de dañarlo, destruirlo y controlarlo. Identificación proyectiva destructiva, fundamentalmente sobre objetos parciales. Tiene un componente libidinal menos intenso que la voracidad y está impregnada del instinto de muerte.

Se basan en la envidia, comprenden una relación de al menos dos personas y conciernen principalmente el amor que el sujeto siente que le es debido y le

ha sido quitado o está en peligro de serlo, por un rival. Son necesariamente una relación de objeto total.

la interna estaría dada por el instinto de muerte que fundamenta el temor a la aniquilación y la externa, que estaría dada por la experiencia al nacer en forma de la primera castración y sería la base de las angustias posteriores.

La primera relación objetal que realiza el niño es la alimentación y se realiza con el pezón de la madre, tanto para los instintos de vida como para los de muerte, impulsos que estarían en equilibrio cuando el bebé está libre de hambre y tensión interna. El equilibrio se puede perturbar tanto por pulsiones internas como por elementos del medio, desencadenando la avidez.

Cualquier aumento de la avidez fortalece la sensación de frustración y paralelamente aumenta la intensidad de la agresión, lo que simultáneamente incrementa la ansiedad persecutoria y esta aumenta, a su vez la avidez, formando un círculo cerrado. Por otro lado, a medida que aumenta la gratificación, disminuye la envidia, la disminución de la envidia permite mayor gratificación y esto a su vez, estimula la disminución de la envidia.

Para Lacan los hombres y las mujeres no se diferencian por sí al reconocerse sino que, en tanto seres hablantes, son reconocidos, es decir, supone la asunción del propio sexo mediante la aceptación del sexo del Otro, más allá del encuentro con la diferencia sexual anatómica que describió Freud. Se trata de la confrontación con la existencia de una relación distinta a la castración, una posición distinta en el deseo, un estilo distinto en el amor, otro goce que no es el goce de uno

"No sé qué soy" es el síntoma que produce la sexuación cuando se trata del reconocimiento del sexo pero no en uno sino en el Otro. La otra al acentuar y poner en juego su feminidad me ayuda a desenfundar mi masculinidad, y viceversa.

Freud entendía los celos bien como proyección, bien como homosexualidad inconsciente, en una gramática de la vida amorosa que se deriva del complejo de Edipo. Esto surge de dos ideas de Freud:

a) la fascinación por el semejante, el rival me plantea en algún punto el encuentro conmigo mismo. Identificación narcisista con el objeto letal.

b) en la situación de celos la persona más amada deviene en objeto persecutorio, en perseguidor.

Según esta hipótesis, los celos masculinos se explican por la divergencia situada ahora en el goce de la mujer. Se trata del "otro goce" del que ella no sabe nada y que excede el inconsciente. Es el desencuentro sin remedio con el hombre, que no quiere saber nada por el horror a la castración.

Los celos femeninos en la mujer también provienen de su elaboración del complejo de Edipo, para Freud porque la verdadera mujer es la que ha abandonado a la madre como objeto para orientarse hacia el padre.

Para Lacan, hay una lógica que distribuye las posiciones sexuadas: será hombre a condición de tener el falo y no ser el falo, y una mujer será el falo, a condición de no tenerlo. Obtiene el signo de que lo es a condición de hacerse desear por el hombre. Ella al convertirse en el falo se convierte en el objeto de deseo, de poder, el objeto que organiza el lenguaje, la vida toda. Si el deseo del hombre no le rinde homenaje, si lo que el hombre le devuelve es que ni lo tiene ni lo es, ella se deslizará por una grieta abierta.

Un esfuerzo de simetría podría hacer suponer que la degradación de la vida erótica determina los celos en la mujer. Por el contrario, ellos derivan tanto para el hombre como para la mujer, de la propia sexualidad femenina. Lo que alimenta el síntoma es la dimensión de cómo reconocer eso que habita en el Otro.

Los celos tienen que ver con la posesividad, con aquello que se siente como personal y privativo, del mismo modo que una persona se relaciona con sus tierras, sus propiedades o su ganado. Pero nadie puede sentirse celoso de su propiedad aunque pueda aplicar en su custodia un celo especial. Se sienten celos de las personas, concretamente de aquellas personas que se percibe que nos pertenecen como el ganado o la tierra y que pueden escapar de nuestra influencia y de nuestro lado para irse con un mejor postor. Sobre todo se sienten celos de las parejas, unos celos que incluyen lo sexual si se dan entre parejas sexuales y también una forma de celos que tiene que ver con la obligación de compartir con otros los cuidados de una persona muy especial o significativa (celos fraternales).

Freud llamaba a los primeros celos sexuales y a los segundos celos infantiles dado que es posible observarlos entre hermanos compitiendo entre si por los cuidados de la madre, aunque a esta conducta entre hermanos se les denomina frecuentemente celos, hoy se interpreta como rivalidad agonística, dejando el sustantivo celos para uso exclusivo de los celos sexuales.

La naturaleza psicopatológica de los celos, desde el punto de vista afectivo procede del temor: el temor de perder algo que nos pertenece, mientras que desde el punto de vista cognitivo es más bien una obligada tarea: el afán o inversión de tiempo o recursos que dedicamos para que esto no suceda. De entrada existe una diferencia entre los celos femeninos y masculinos, el temor del hombre es un temor "hacia los cuernos" o hacia la infidelidad de su pareja, mientras que el temor de la mujer es el temor a ser abandonada. La infidelidad de la mujer es para el hombre un temor atávico que es anterior a la ganancia de la confianza y que está asentado en la incertidumbre de su transmisión genética, mientras que en la mujer que carece por naturaleza de esa duda, su temor procede más bien de la posibilidad de ser desplazada por otra hembra, no tanto por la infidelidad ocasional del marido (que suele ser algo tolerable) sino por la posibilidad de que su pareja acabe por dejarla abandonada .

5.2 PERO QUÉ ES EL AMOR ENTONCES?

Freud, en el capítulo 7 de “Psicología de las Masas.....”comienza refiriéndose al enamoramiento como una investidura de objeto de parte de las pulsiones sexuales. Pero en cuanto profundiza su análisis llega a la conclusión de que ese objeto, el ser “amado” sirve para sustituir un ideal del yo propio no alcanzado, y aquí entra en juego el narcisismo y con el tiempo, de persistir esta actitud, el objeto se vuelve más valioso y grandioso, al llegar a poseer todo el amor de sí mismo del yo, y la consecuencia natural es el auto-sacrificio de éste.

¿No es este motivo suficiente para vivir con horror la posibilidad de perder al ser amado?

Si, pero el verdadero temor a la pérdida solo opera en el celoso ante la aparición de la nueva estrella de esta obra: el tercero.

El papá, el hermano, el amigo, el ex novio, el compañero de oficina que llama, el colega, el jefe. La prima, la secretaria, la alumna, la vecinita.

Pero el primer herido no es nuestro amor, sino nuestro amor propio. ¿0yeron hablar de Narciso?

“Soy NARCISO BELLO, BELDAD DE FAMA INTERNACIONAL, SOY TAN HERMOSO QUE A VECES TENGO CELOS DE MI MISMO”...PEPE BIONDI, VIENDO A BIONDI. CANAL 13 *1963.

Según la mitología griega, NARCISO era hijo del dios/río CEFISO y de la ninfa LIRIOPE. Su drama es haberse enamorado de su propia imagen reflejada en las aguas y al tratar de abrazarla, se ahoga. Narciso es como un bebé enamorado que ve repetir en el reflejo de las aguas sus movimientos y sus gestos, se ve en el otro, que es él mismo, no oye más que con sus ojos.

“Se suele decir que Narciso se ama a sí mismo. Grave error: lo que Narciso ama es su imagen. Por eso se muere al caer atrapado por ella” (Guillermo Maci, Somos Un País Narcisista, artículo del diario LA NACIÓN, 9/10/04”.).

Del mismo modo el celoso está enamorado de su propia imagen proyectada en el otro, de la que no puede prescindir, aparentemente, pues se vuelve parte de su identidad. No tiene conciencia real de la existencia del Otro como entidad independiente. Pareciera querer ser como Saturno, un planeta rodeado de satélites que no pueden irse de su lado.

Enrique Pichón Riviere en su libro Teoría del Vínculo afirma que en todo vínculo desarrollamos una pauta de conducta que tiende a repetirse automáticamente y que está determinada por la relación que establecemos con un objeto interno y con otro externo. Pero es este vínculo interno, la forma particular del yo de relacionarse con la imagen de un objeto colocado dentro de uno mismo lo que puede condicionar aspectos externos o visibles del sujeto. Estos objetos internos componen su realidad psíquica. Ese objeto interno puede volverse perseguidor, y puede ser luego reproyectado en el mundo exterior. Los celos puede ser una más de las estereotipias de un sujeto, y una representación en sus relaciones con el ambiente que representa esa forma de víncularse con un objeto interno. En el delirio de celos el sujeto trata de controlar el objeto Define Pichón Riviere en la misma obra, pero aún bajo su supuesto control siempre teme que mentalmente el objeto establezca contacto con otro objeto. El tercero está siempre actuando en esta alucinación y la tarea terapéutica sería revelar al sujeto esta particular relación que tiene con un objeto interno perseguidor, desde cuando y porqué.

Significa salir de la estereotipia, superando la resistencia al cambio. En el celoso se ponen un juego un cúmulo de ansiedades básicas contenidas en los miedos al ataque de un rival y a la pérdida del objeto de deseo.

El aprendizaje consiste en trabajar el desapego y aceptar que el objeto de deseo puede “perderse” y él seguir viviendo y estableciendo nuevos vínculos.

Se dan el del celoso, el objeto de deseo y el rival, que a veces funciona como mediador (como motor pulsional del deseo del sujeto celoso).

En una pareja con dificultades en el vínculo que los une, para el celoso/a el tercero/a que aparece como rival se convierte en chivo expiatorio (la pareja se disuelve, para èl por la aparición del amante) haciéndolo depositario de los aspectos no tolerados por él. A veces son los límites, las cosas que no puede, las dificultades, las torpezas, las propias inseguridades.

Para el o la integrante del vínculo que se “engancha” con el tercero, ve a este como el portavoz, el que hace evidente el proceso que subyace en la pareja.

1)El celoso emite y recibe los mensajes contaminados por el ruido de su fantasía, que puede fortalecer o destruir el vínculo, según el nivel de celos del sujeto.

Enrique Pichón Riviere afirmaba que “el malentendido surge del sobreentendido, del supuesto del que el otro maneja y dispone del mismo código, asì uno sobrentiende que le otro entiende y el otro sobrentiende que uno entiende”. Asimismo Pichón califica al malentendido como inevitable.

2) Segùn Coco Andel (psicólogo social y psicodramatista) “ en un mensaje concreto podemos distinguir dos significados, uno denotativo (lo que aparece en el diccionario) y el otro connotativo (que es el surge cuando se le adiciona un significado emocional).

Por ej. : cuando el celoso/a tiene una pareja con actitudes histéricas (contar piropos recibidos, supuestas insinuaciones de un tercero) estos relatos avivan innecesariamente sus celos. Aparentemente sólo le cuenta un hecho, pero lo que está haciendo es incentivar la fantasía del celoso.

Contenido y relación : el nivel de contenido tiene que ver con el mensaje explícito y el nivel de relación apunta al vínculo. Uno de los axiomas de la comunicación (Watzlawick) afirma que toda comunicación tiene un aspecto de contenido y un aspecto relacional, tales que el segundo clasifica al primero, y es por ende una meta-comunicación.

3) Sandra Rosembaum, sociòloga, escribe en su trabajo Comunicación II, “ la comunicación no sólo transmite información sino que impone conductas, porque el objetivo es producir una respuesta. Entonces, al mismo tiempo estamos diciendo que la comunicación impone un compromiso –hay algo que se espera del otro- y, por ende, define una relación.”

Los celos se convierten en un motor pulsional y el celoso trata de mejorar el vínculo.

En los celos destructivos el mensaje es el mismo, pero el celoso espera como respuesta que le certifiquen que es el único, adoptando una conducta obsesiva y produciendo la ruptura del vínculo.

Originalmente Freud utilizó el término transferencia para describir uno de los aspectos posibles que configuran la compleja relación entre un paciente y su analista. Este trasladar los pormenores de un vínculo pasado a uno presente puede darse también en el ámbito grupal, cuando un integrante hace el desplazamiento de un afecto de una representación a otra (generalmente un vínculo infantil sobre la figura del coordinador).

Para Freud, lo que revive en la transferencia es la relación del sujeto con figuras paternales. Y sobre todo reedita la ambivalencia pulsional que caracteriza dicha relación.

El celoso transfiere sobre el tercero, el que él siente como rival, la figura de la imago parental que trató de interferir en su relación simbiótica con la madre.

Para Pichon Riviere, en la transferencia hay una adjudicación de roples inscriptos en el mundo interno de cada sujeto. En lo grupal se da a través de la actualización del pasado y el desplazamiento de ese vínculo anterior sobre la figura del coordinador. La transferencia debe ser entendida como la manifestación de sentimientos inconscientes que apuntan a la reproducción estereotipada de situaciones.

En el tema de los celos radica en aceptar la existencia del tercero, (el padre, los hermanos), como así también el permanente cambio del sujeto, que va pasando por distintas etapas y formas de establecer sus vínculos, que también, se modifican.

También es la puerta abierta al cambio consciente, trabajado, del celoso, la esperanza de que puede abandonar ese rol si se lo propone. Eso lo logrará a partir del momento en que se hace cargo de sus propias falencias en lugar de proyectarlas en el rival, y comienza a elaborarlas.

Según Melanie Klein cuando el bebé percibe a la madre como objeto total y reconoce a las personas como seres individuales y separados, advierte el especial vínculo que existe entre su padre y su madre. Según la manera en que tramite internamente este hecho, esta situación puede provocarle celos, envidia y frustración, y repetir luego estas fantasías y sentimientos agresivos en una relación grupal.

Inicialmente los celos son propios del individuo dentro de un grupo primario y natural, luego se trasladan a otros vínculos en otro tipo de grupos, incluso el de mutua ayuda, en el que puede llegar a competir por obtener la atención permanente del coordinador. La tarea del coordinador será detectar estas actitudes que pueden incluso resultar saboteadoras y ayudar al grupo a co-pensar situaciones dilemáticas individuales provocadas por los celos, (en caso de un grupo dedicado a tratar esta problemática) y transformar el vector competencia en cooperación. El coordinador debe demostrar al integrante que genere esta situación de extrema competencia que coordinador e integrante no son UNO, como eran niño y madre en un principio. Esta es una de las situaciones de aprendizaje.

CAPÍTULO 2

7.1...” siempre ella va a gozar más que conmigo y siempre el otro tiene lo que yo no tengo,...”

ENTREVISTA A HUGO PISANELLI presidente de la Asociación de Psicólogos y Psiquiatras de Buenos Aires responde.

Respuesta: Los celos son un sentimiento muy fuerte de exclusión que produce mucho dolor en el cuerpo como siempre, pero es un dolor anímico, es un dolor que digamos, podemos llamar, un dolor psíquico, un dolor moral, ¿si?, entonces ese dolor, ese sentimiento de exclusión es lo que produce los celos

R: exactamente, el origen de esto es siempre infantil, quiero decir, los celos son una reedición infantil, de sentimientos infantiles, ¿si? Se espera que esto con el tiempo no le ocurra a un sujeto adulto, ¿Por qué? Y porque efectivamente cuando nace el primer objeto de amor que tiene cualquier sujeto, hombre o mujer, es la madre y siempre aparece alguien por el cuál se va a sentir desplazado, porque la madre va a mirar al padre, y en algún momento lo va a mencionar, aunque el padre este ausente o le va hacer un lugar en su vida o en sus pensamientos en el cual el niño o niña, esto ahí produce celos, entonces el chico empieza a pensar, bueno, ¿de que me disfrazo para que no sea así de que me disfrazo para que yo no sea excluido?

R: el objeto de amor único; aparte se complica porque, encima además la madre tiene derecho a tener otros hijos, con lo cual aparecen los hermanos digamos, pero en general esto ocurre después con toda persona que ocupe un lugar en la mirada, en los sentimientos o en el tiempo de la madre

P: o sea que seria normal sentirse único forzosamente en un periodo, suponte los primeros meses del nacimiento y después “normal” hasta entender que uno no es único...

R: lo que pasa es que esto también tiene una raíz muy poderosa; el ser humano es el mamífero que mas prematuro nace en relación a los otros mamíferos. Los otros mamíferos nacen, se sacuden y van a la teta de la madre; el ser humano no puede hacer eso hasta el año, es decir, el ser humano no puede tener la cabeza erecta, tiene dificultad para moverse, entonces si el ser humano no dependiera del otro se muere, y esto lo siente de entrada... la sensación de que si no es atendido, si no es hablado, no es mimado se muere, y esta sensación es muy fuerte. Bueno, a partir de ahí, ese vinculo de amor, en realidad empieza siendo un vinculo, llamémosle…de sobre vivencia ¿si? A partir de ahí el vinculo de amor empieza a existir, a partir de ahí el vinculo de amor siempre esta relacionado con si soy excluido o no excluido, es un dolor muy fuerte, entonces si efectivamente, el sujeto va incorporando a las otras figuras pero al mismo tiempo siente que puede ser incorporado igual, en algún lugar, aunque la madre este mirando para otro lado o haciendo otra cosa, no va a padecer tanto, y tiene que ver con la elaboración de las perdidas, porque él tiene que elaborar primero la perdida de ese lugar único, después tiene que elaborar la perdida de compartir los lugares

R: El la vive como exclusión, pero de hecho no es una exclusión, la madre no deja de querer al hijo o porque se acuesta con el padre a dormir, o porque ve televisión con el padre o porque esta amamantando a otro hijo, si, no deja de quererlo, pero el pibe siente que si, que es excluido y que eso es un cuestión de vida o muerte y se pregunta de qué me disfrazo yo para que esto no ocurra,.

R: Un bebe no, un niño ya si puede hacer alguna cosa, si va adquiriendo las herramientas, que se las tienen que dar obviamente los padres

P: ¿como por ejemplo simular un dolor que no tiene para que le den la atención?

R: por ejemplo, y ahí ves, se aplica lo que se llama sanción y después reconocimiento, no al revés, o sea, si te sentís mal por boludeces te castigo pero después quiero que sepas que te quiero mucho porque sos mi hijo y no te dejo de querer.

O sea, a los chicos nunca se los debe sancionar sobre el placer, el pibe puede estar metiendo los dedos en el enchufe con sumo placer y con mucho interés y muy contento, ahí no hay que sancionarlo, hay que sacarlo del enchufe y decirle, mira esto no se hace y donde el pibe empieza a llorar porque quiere volver al enchufe ahí hay que sancionarlo pero donde llora no donde esta contento, porque sino queda registrado que hay sanciones sobre el placer ¿si? Y con los celos pasa algo parecido uno no lo sanciona al chico donde placenteramente intenta sacar al otro del medio, ¿si? Va con un martillo a la cuna del bebe a pegarle un martillazo en la cabeza, no, no, uno le dice, para para mira, esto no es así si vos haces eso yo no te voy a querer mas ¿si? Ahora si el pibe se pone a llorar y a llorar, ahí lo sancionamos.

P: ahora en el mundo del adulto, de la pareja, yo me refiero también al caso de el miedo a la perdida sin que haya un disparador muy claro, o sea de golpe, vamos a suponer: la mujer dice, bueno voy a iniciar una carrera universitaria y se va a la facultad a estudiar y entonces el novio o marido se altera y piensa: ¡qué peligro: va a conocer otros hombres compañeros, se puede enamorar de otro! ;o se va a trabajar o se va al Congo, no se, o va a navegar, la cuestión es que se separan físicamente de la otra persona y en general genera ansiedad en el celoso…existe para él la posibilidad pero no hay alguien, un tercero, esa sensación de miedo a la perdida lo incomoda muchísimo....

R; Para el celoso el tema no es que salga o no salga de la casa, porque la mujer también puede estar en la casa y el marido puede sospechar de que está con el sodero… entonces no pasa por ahí, digo, cuando una mujer no da ninguna razón de sospecha es porque la mina realmente no tiene ningún interés en nadie, ¿si? En ese sentido lo digo, aunque haga una vida normal, va a estudiar, labura o haga lo que fuera, o este en su casa como ama de casa, da igual, porque acá no depende de ella, depende del celoso, el celoso es el que de alguna manera va a sentir este miedo de que en algún momento la pierda, es una reedición de los celos infantiles puesta ahí, en el juego, pero el sujeto siente como que ella le va a ser infiel o que ella lo va a excluir, que puede querer a otro en su lugar, que ella lo va a dejar de lado pero es una reedición infantil muy neurótica en realidad...

P: Si ella dice voy a ir a estudiar o viene a estudiar a casa Juan o me va a prestar un apunte ya Juan se convierte en el rival

R: tal cual, porque con la maduración de los órganos genitales también los celos empiezan a funcionar conjuntamente con el afecto, el amor, entonces el amor y la sexualidad van a estar unidos, con lo cual el tipo puede pensar que otro puede ser el objeto de amor de amor de ella o a pensar de que no lo va a desplazar como objeto de amor pero si sexualmente, o ambas cosas a la vez, quiero decir ahí ya va a estar junto, va a estar mezclado.

P: ¿ Pensás que los cambios sociales que modificaron el rol de la mujer, son un disparador de celos o de miedo a la pérdida?

Por ejemplo, años atrás no era tan común que de pronto la mujer tuviera amigos varones, o que pudiera visitar a tantos varones, ni siquiera los colegios eran mixtos o el jardín de infantes, o sea que mi pregunta va a si esto puede ser un desencadenante de celos masculinos.-

R: Cada época tuvo sus situaciones desencadenantes, es lo mismo para el celoso, cuando la mujer no salía de la casa le pasaba igual, exactamente lo mismo, o sea si lo padece, lo padece en el año 1500 como ahora, en eso no hay diferencia, digamos, ahora si hay diferencias producidas por el desplazamiento de las funciones paternas en la cultura ¿si? Esto que tiene que ver con que la mujer salga a trabajar, tiene que ver con que la mujer gane dinero, tiene que ver con que la pareja se separa y entonces vengan los hijos con otras parejas, entonces los tuyos, los nuestros ...efectivamente eso produce un corrimiento de las funciones paternas que produce muchas cosas entre ellas, un relajamiento de lo que serian las relaciones afectivas con los chicos, y por lo tanto un cambio en la estructura mental del chico, donde los celos no van a ser vividos como celos sino que van a ser vividos como odio, como bronca e inclusive con agresividad, es decir, estos sujetos que salen a la calle a asaltar y matan ahí, sin que haya habido ningún motivo, es porque no tienen esa estructura que genera otra escena que seria el inconsciente, cuando tiene un tipo que esta con una pistola delante de un viejo y el viejo está sacando la plata y lo mata, ahí no hubo un pensamiento que dice, lo mato o no lo mato o lo mato al viejo choto...nada, es estimulo reacción sin que medie el pensamiento, no hay otra escena detrás, el inconsciente no existe allí, con lo cual nada intermedia, ni celos ni nada..... es peor todavía, esto tiene que ver con el corrimiento de la función paterna de la cultura, con este efecto de corte que hace el padre en relación a la relación entre el pibe y la madre, efectivamente cuando el pibe siente celos, en relación a la madre...... pero viene el padre y le dice “bueno flaco vos te vas a la cama”, el pibe tiene lo que Freud llamaba angustia de castración del varón, la nena no, (pero ella la va a sentir después como realizada) y el chico dice “guarda, este me va a matar” “guarda, este me la va a cortar” “guarda este me puede joder” entonces ahí si se separa el pibe y le queda registrado, eso: yo con mi vieja no puedo, no corro mas riesgo, y esto es bueno: puedo con los demás, pero con mi mama no; y es bueno, porque asienta a la cultura digamos, de alguna manera, también es bueno porque asienta las bases de la otra escena del inconciente .

P: ¿Cuando Melanie Klein habla del Edipo temprano, ahí todavía la figura del padre no cumple esa función? ¿ese proceso de socialización se demora hasta los 3 años 4, hasta que pueda entender, momento donde la internalización de la figura del padre tenga otro proceso?

R: Pensado desde una teoría u otra la resultante es tenerle odio o tenerle bronca al que viene a molestar en este vínculo.

P. Vayamos a un ejemplo de parejas frecuentes hoy, las de diferencia de edad, una mujer con diferencia de edad menor a la del hombre, en esos casos a veces se despiertan celos que antes aparentemente él no los había tenido con parejas de su edad, entonces ¿ habría como un proceso, pregunto, como un proceso de identificación en el sentido de decir, por un lado pareciera que él se identifica con ella al decir yo en el lugar de ella yo no me elegiría a mi, elegiría al pendejo que esta, no se, en la facultad, y entonces hay un proceso también con el tercero, que se dice que el tercero seguro esta caliente con ella, se la quiere voltear, proyectando también un deseo el hombre mayor que el otro, el tercero, tal vez no tenga...

R: no importa si se identifica o no se identifica lo que va a padecer va a ser exactamente lo mismo que lo que describimos arriba, que la situación es mas apta, nada mas

P: Hay hombres que salen con una mujer casada y no sienten celos del marido de ésta, tal vez porque no lo consideran ya un rival...y si se ponen celosos de otros que se le acercan..

R: bueno pero, ojo, porque con los pibes pasa lo mismo, en algún momento él acepta, digamos la posición del deseo de la madre en relación al padre y en la autoridad del padre en relación a la posesión de la madre, pero dice “OK, a este yo me lo banco, pero al resto no, a mis hermanos no, a los otros tipos no…”, así que se pone celoso igual, marche preso, digamos...con el padre “…yo me la banco porque estoy preservando mi cuerpo, esta en relación a la angustia de castración, los demás no me pueden castrar” ¿me explico?

P: si el padre hubiera ejercido de manera suficientemente buena la función paterna ¿podría haberlo salvado de este sentimiento?

R: probablemente, eso ocurre con los padres muy autoritarios, con los que tienen mal carácter, el pibe le tiene miedo y bueno, efectivamente el temor a una horrible castración funciona bien, la madre también le tiene miedo, porque si no le tiene miedo la madre el pibe tampoco, y funciona, pero con él, pero entonces el pibe dice “bueno, esta bien es con él, pero los demás no,”...... el efecto de la imagen del padre en la estructura de un chico no lo pone el padre, porque el padre puede estar muerto cuando él nació, pero con que la madre lo evoque y le cuente y le diga y el pibe sienta que ocupa un lugar en su corazón, en su deseo, en su cama inclusive, porque le dice “bueno esta bien, pero vos te tenés que ir a dormir a tu cama, ¿Por qué, si no hay nadie? No importa esta es mi cama” este…ya el pibe tiene la estructura paterna incorporada que con ella viene la Ley, con ella viene la prohibición del incesto, con ella viene el acatamiento de la ley social....

P: y vos cuando me estabas diciendo de este corrimiento de la figura paterna, justamente en la sociedad seria también el decaimiento de la incorporación de la idea de la ley, de los valores .......seria como que un Súper Yo social se debilitó…

R: el súper yo cumple un aspecto de la cuestión de la ley, pero no es el mas importante, en realidad es lo mas formal el súper yo, el súper yo en realidad lo que hace es mandarte a gozar te dice trabaja, te dice estudia, te dice… ¿no?

R: a gozar, te manda a gozar en el mal sentido de la palabra, te manda a sufrir ....

R: por eso, pero en realidad, si te pones a pensar, no esta tanto en relación a lo que es legal, o a lo que es la ley, sino relacionado a lo que es padecer, o sea, en relación a lo que tenés que sufrir, en tanto que la incorporación de la ley viene de la mano con la función paterna de la estructura que le transmite la madre forzosamente, aunque el padre no esté...

R: No todo el mundo es igual, por ahí el tipo descubre que la mujer le fue infiel, vuelve a la casa y se enoja, le dice “como me haces esto ¿Qué pasa? Explicame” entonces el tipo le dice, “bueno mira para mi que vos te acuestes con otro tipo no es motivo de divorcio, no es motivo de separación, para mi motivo de separación es si vos realmente querés a otro tipo, ¿vos lo querés al tipo o fue una joda no mas? ¿Fue una joda? OK…sigamos. Si vos realmente lo querés, tomatelas, para mi se acabo el partido” y una posición, digamos, diferente de padecer de tal manera que la mata a trompadas, o la echa de la casa..

R: esto tiene que ver con lo que veníamos hablando del Edipo, en el Edipo masculino el hombre nunca cambia de objeto de amor, la madre y sus sucedáneas y punto, no cambia de sexo, digamos no cambio nada. En la mujer es mucho mas complejo, la mujer tiene su primer objeto de amor en la madre pero después se va, va hacia el padre, el padre la frustra, vuelve a la madre y se va, o sea, hace todo un movimiento con lo cual la mujer tiene mas entrenamiento psíquico en abandonar y ser abandonada que el hombre, por lo tanto es más probable que tenga otra elaboración en los celos distinta a la del hombre, así todo, eso no se verifica en la platea, porque las mujeres probablemente sean mas celosas que los hombres ...

P: ¿ah, si? Pero por ejemplo los que no creen en la amistad entre el hombre y la mujer son los hombres, algunas mujeres dicen que si, que para ellas existe la amistad heterosexual...

R: fijate con esto también coincide con lo que decíamos antes, si el tipo nunca cambia de objeto de amor, digamos, es bastante mas difícil tener una relación de amistad con un objeto de amor femenino, fue así, el primer objeto de amor, y sexual también infantil fue, y el segundo y así sucesivamente también porque ahora los rivales van a ser los otros, porque van a ser los otros amigos.........

P: cuando se resigan de amar a las otras mujeres ¿las va a ver como objeto sexual también’… ¿Por qué…?

P: pero si se da es porque la ve como una hermana....transferencia fraternal o lateral en lo grupal...

R:: no, la tiene que ver como un tipo . No importa si es linda o es un bicho, la tiene que ver como un hombre....

P: ¿y por que las mujeres creen que si? ¿Se lo creen de que los hombres son amigos?

R: la mujer tiene que creer en muchas cosas porque en definitiva tienen que creer que es el objeto único de la madre, después tiene que creer que bueno, que en realidad es el objeto único del padre, y después tiene que creer que bueno no es único de ninguna de las dos cosas pero que no hay que pasarlo tan mal en la vida, tiene que ser ilusa forzosamente .........en realidad si vos te pones a hablar con la mujer, lo que va a pasar es que vas a escuchar que sufre, en general con todos los sujetos, pero vas a escuchar que sufre, esta todo el tiempo sufriendo, se queja, se queja de que esta cansada, se queja de que no es linda.... puede ser bellísima, pero, se queja, nunca nada le alcanza, esta cosa popular que tiene…una amiga mía decía “nacidas para sufrir” y si, pero tiene sus motivos esto, quiero decir en esto que veníamos diciendo antes y la verdad que no es fácil el andar elaborando esta cuestión de que ¿Quién me va a querer a mi? ¿Será porque soy fea? ¿Será porque soy mujer? ¿Será porque…? Entonces, siempre esta en tela de juicio ella misma.

R: ella exige al menos la mitad, al marido le dice “vos tenés que ser mas compañero conmigo, vos no sos compañero conmigo, no me acompañas al mercado, no vamos a lavar los platos juntos, no me ayudas a cocinar…”eso dicen las mujeres en general. ¿Qué dicen los hombres? “yo lo único que quiero en la vida en que no me rompan las pelotas” es vox populi, en el consultorio... todos los tipos dicen lo mismo y todas las minas dicen los mismo, moneda mas moneda menos ....Ella expresa una queja:“no me acompañas, no sos compañero mío” y, ¿a qué suena esto de que el marido, que es su objeto de amor, es su objeto sexual, que es su compañero en la vida no sea compañero? Algo ahí esta poniendo que no es de esa escena, es de otra .....y cuando el tipo dice “yo lo único que quiero es que no me rompa las bolas” dice, pongo subtitulo inconsciente “yo lo único que quiero es que no me tienten con cosas sexuales, que tengan que ver con el incesto”... no del obsesivo que siempre se cuida de que si la primera respuesta que dice siempre es no, no a todo, se puede ablandar ahí, se afloja, pero si dice “no quiero que me rompa las bolas” es yo quiero trabajar tranquilo, quiero hacer mi deporte tranquilo, quiero hacer… OK pero en realidad a quien le esta diciendo que le rompe las bolas… a la madre, y ella le dice, “vení nene tomate una sopita” ¿si? Entonces no le dice, “mira flaca yo no puedo estar con vos, ¿por qué me cuidas tanto, me mimás tanto? Tomátelas!” entonces la trata mal a la vieja, ¿viste los pibes?, le empiezan a decir “no ma, Salí de acá, dejame tranquilo, dejame solo” ¿Por qué dicen eso? Le está expresando: “no me tientes, dejame de joder, si me prohibís estar con vos, no me vengas a romper las bolas, ¿no te das cuenta que corro peligro?”

Por ejemplo, la novia se compra un teléfono con radio y la llama un compañero de la facultad y escucha la voz de un hombre y ya siente que hay un tercero queriéndole robar a la chica, y ante el reclamo o la pregunta de él, las mujeres dicen “y lo que pasa es que él es inseguro, que es de baja autoestima”.... pero ¿qué es lo que podría hacer esa persona . ese tipo celoso, para ser un poco mas independiente de ese sentimiento angustiante? ¿tal vez explicándole lo que vos me acabás de decir?

R: no… porque el problema es que si uno le cuenta la teoría a los pacientes tampoco funciona, de hecho si uno estudia toda la obra freudiana y toda la obra lacaniana no se cura, yo tengo cientos de colegas que están chapitas y sin embargo, saben mucho digamos, pero no, no pasa por ahí, el laburo del analista tiene una característica muy particular, si el analista trabaja bien, en el mejor de los casos, se van a reproducir repeticiones de esta escena que mencionás en la situación analítica, quiero decir que en algún momento el analista, porque lo lleva a ese lugar al paciente o viceversa… el analista no va a develar esto, porque esto es transferencial, y lo transferencial no se devela, se trabaja, ¿Qué se hace con esto? Se opera desde lo montado, desde esa transferencia desde una forma original, digamos de una forma en que la madre no opero nunca, se opera desde el lugar de la “madre” en el cual uno esta puesto, vamos a poner que juega a la madre y… responde de una forma original, distinta; si la respuesta original es adecuada, y si la elaboración que se produce a partir de esa respuesta es adecuada, todo lo que va encadenado a eso, y todas las escenas que te puedan llegar a esa escena cambia, incluida con la mujer, aunque no haya hablado de la mujer que le provoca celos.

P:o sea que si resuelve el problema de celos en la transferencia que tiene con el analista, puede llegar a…

R: ni él sabe que es con el analista, ni él se imagina que puede tener que ver con eso, porque el analista lo puede llevar inclusive estando en esa posición, lo puede llevar a esas escenas infantiles, llegado al caso porque el paciente asocia, y justo cuando asoció el tema, bueno, buen momento para meterse ahí y uno también interviene en forma original, preguntando algo o interviniendo sobre algo que el paciente está rescatando de su relación con su madre o con su padre, y también eso produce un efecto de corte que después suelda todo de otra manera .

P: el celoso muchas veces no tiene motivos concretos, ni siquiera terceros excluidos con nombre y apellido, la novia le dice, voy a una reunión sola y él ya se imagina al don Juan que ni sabe quién es , o a varios, que se la van a querer robar...

R: tal cual, pero la realidad siempre es la realidad psíquica, y no importa la realidad social para cada uno, porque la realidad social en el caso que planteás no la podemos ver . En primer lugar creo que no hay ninguna pareja que pueda vivir mas o menos bien si no piensa que puede separarse mas o menos bien, o no seria posible, es decir, seria realmente una vida terrible vivir con alguien pensado que uno de esa persona no se puede separar, porque es una esclavitud, y un esclavo nunca se siente bien.

P: pero cuando una pareja se va constituyendo la idea de que la separación no se piensa, si, algún día se pueden separar, pero…

R: no, no eso hay que pensarlo si es posible de entrada, digamos, en el momento que más uno ama poder pensar ¿me puedo separar de esta mujer, y seguir sobreviviendo bien a la vida, no me va a joder? Claro que me va a doler, pero, digo ¿puedo seguir viviendo? Es mas fácil vivir con ella, ahora si yo pienso que si la mina me deja yo me muero, o me deprimo o me tíro en una cama y no me levanto nunca mas, no es fácil vivir, porque uno ya siente que es una exclavitud que tiene con ella. Bueno eso es ya también es infantil, porque tiene que ver con esa sensación de dependencia con el otro que lleva a la muerte si el otro no te da bola, pero al adulto no le pasa esto, aunque puede ser que lo viva como si fuera así... lo que vos decias, la mujer se va de viaje sola en un crucero, el marido o novio que se queda aquí puede pensar: si ella puede conocer a otro tipo allá, si se pone celoso la va a pasar muy mal, bueno puede conocer a otro tipo, bueno, cuando venga le pregunto y en todo caso, lo confirmo, me haré problema cuando venga, es decir, no padece de eso, es otra cosa, no es la misma posición, son dos tipos distintos, estamos hablando de un tipo con una posición distinta, ¿Por qué? Porque no esta padeciendo permanentemente en la idea de pensar que el que tiene al lado que lo ama lo va a dejar, porque tampoco puede pensar él que él la puede dejar por ejemplo, pero si dice “bueno, esta bien la puedo dejar, la puedo seguir viendo, me va a doler, voy a sentirme mal… OK, pero voy a poder dejarla o voy a poder soportar que me deje” uno puede vivir mejor con una persona, puede vivir muy bien con una pareja si esto, digamos, se puede pensar así, ahora de qué depende que alguien pueda pensar “yo puedo vivir sin mi pareja”, en que pueda pensar que no puedo vivir sin mi vieja, y esto en algún momento debería ocurrir en el sujeto que va creciendo, cada vez ocurre mas tarde porque fijáte que las adolescencias ahora son tardías... un pibe se queda en la casa hasta los 30 años viviendo con los padres, pero mas allá de eso porque no tienen guita, no tiene laburo, no pueden irse porque no tiene donde ir

R:el bebé siente que una parte de él la tiene ella, y ni siquiera que son lo mismo, digamos, que es peor todavía, o sea, en el bebé todavía no se diferencio, esta operación de separación digamos, primero de alineación, y después de separación la produce la palabra....pero las madres también celan, ojo con esto, el pibe en algún momento padece de celos, pero también padece los celos de la madre, y esto es peor todavía que los celos propios, porque te marcan a fuego o los celos de la madre con el pibe, o los celos de la madre con el marido que lo marcan al pibe de 2 maneras, con celos y con exclusión, porque no es con él la cosa, ¿Cómo esta hija de puta sufre y no es por mi? ¿Me explico? ¿Cómo se atreve, si estoy yo en el mundo, como va a sufrir por otro? Es una marca terrorífica que tienen los pibes con esto, y las tienen, las tenemos todos, porque es así, nuestras madres sufren y es por otra cosa, que nosotros nos inventemos después la fantasía de que sufren por nosotros fantástico, pero la verdad…

P: ¿pero cómo ser auto-conciente de estos procesos?, e ser mas en uno mismo ante la posibilidad de la perdida del otro…

R: hay una palabra que no es psicoanalítica, que me parece mas clara que es ser independiente, o sea, que se autoabastece ¿si? El supuesto adulto se supone que se auto abastece, es independiente, ahora, ¿Cómo piensa, cómo nace? Absolutamente ligado a la necesidad del otro por la vida ¿a donde tendría que llegar? A la posibilidad de vivir absolutamente solo sin necesidad de nada, vamos a suponer como fin de la evolución, OK, estando en esa posición puede compartir la vida en pareja o compartir la vida con sus hijos puede compartir la vida con los amigos, mucho mejor que si no llego a este punto final, diríamos, como que es una evolución de un sujeto, o sea, está solo, aparece en su vida un

objeto de deseo, está con el objeto de deseo, comparte y también puede perderlo como perdió antes, porque esta elaborada la perdida anterior .

P: otro tema: algunos hombres ven al tercero como mediador, como generador del deseo, más que como rival...

R; o sea, si yo creo el deseo con mi mujer y pienso que otro la desea y eso me calienta, bueno efectivamente hay algo que tiene que ver con este mismo recorrido, otra escena que por supuesto es bastante difícil que los hombres reconozcan, pero muchos tipos entregan a sus mujeres sin darse cuenta, esto de no darle bola, no darle ni cinco minutos de pelota, no escucharla, aparte la mina se queja y nada, esto ocurre de verdad con los tipos que a veces hacen esto, y están ahí, si que se yo, no le dan bola. Efectivamente en algún momento alguien le va a decir algo que la va a hacer temblar, alguien la va a tocar de una manera determinada en la punta de la mano y le va a pasar algo, y efectivamente algo le va a pasar, ahora bien ¿Por qué la entregó el tipo? El tipo no sabe, ni tiene idea de que la entregó, pero esto remite a una situación de una madre deseada, digamos pero desde ya por otro tipo, es como una especie de volver a otra escena, una mina que vivía diciendo al marido, vos no me das bola, no me das bola, te voy a cagar con otro tipo, finalmente la mina lo engañó con otro tipo, después de 4 años de todo esto, no es que paso en 2 días, lo caga, pero la mina es muy histérica, en realidad era, bueno en realidad no tenia mucho deseo por lo menos, no se daba cuenta que no tenia mucho deseo de otra cosa, y arma bruto quilombo, se entera la mujer del tipo, se entero el marido, se entero todo el mundo, el marido, habla con la mujer del tipo y se arma un despelote. ¿Consecuencias?el tipo, el amante mejora la relación con su mujer y empiezan a hacer prácticas de pareja swinger y que se yo, les va fantástico, ella lejos de lo que pensaba que el marido la iba a cagar a trompadas, que el marido la iba a echar a la mierda, que el marido se iba a separar, o que él iba a cambiar, lejos de eso, logro que cambiara pero además, se empezó a calentar con ella, empezó a darle bola, el matrimonio le duro…2 meses, ella no registraba del hecho, de que el tipo en realidad, se empezó a interesar en ella, cuando ella salió con otro.

P: en cuanto a los celos y la infidelidad en el cine, los hombes que sospechan de una infidelidad imaginan a la mujer en una escena de sexo terriblemente intenso, si o si, son supermasoquistas...

P¿Puede ser que el bebe se imagine que esta la madre y el padre esténen un coito continuo, o casi continuo, es decir puede tener idea de eso? Asi lo expresa Hanna Segal en su libro de introducción a la obra de Melanie Klein...

R: sabes que pasa, los bebes alguna vez duermen con los padres, los padres se abrazan, se dan un beso, y estas cosas los pibes no la distinguen, es una situación placentera en que el bebe esta excluido esa seria la idea y no distinguen bien, eso es una especie de amalgama de carne con formas humanas que se mezclan, es una cosa muy extraña..

R: si, y recién la significación sexual para el pibe, va a aparecer cuando aparezca la significación sexual para él, al principio es una amalgama de carne quiero decir, siento que se aman se quieren pero él esta excluido, él esta mirando..y en la fantasía infantil que se traslada al personaje de la película, pareciera que este afirma, siempre ella va a gozar mas que conmigo y siempre el otro tiene lo que yo no tengo,...

R: si, esta bien, pero es cultural , hay culturas en donde tienen dispositivos para desactivar estos procesos de pensamiento, en una cultura de guerreros, donde el pibe a los 7 años hace su rito de lanza, a los 13 años hace su rito de arco y flecha y a los 15 hace su rito de guerrero, en ese acto todos saben que él hasta puede enfrentar al padre y ya eso no lo padece, cuando está con una mina, está con una mina y sabe que es el mejor ¿me explico? Hay ritos muy fuertes, acá no hay ritos, los ritos se van perdiendo, este corrimiento de la función paterna, se corre el rito de los pantalones cortos a los pantalones largos, se corre al festejo de los cumpleaños de 15, se corre …entonces que pasa, los pibes tiene sus ritos propios, se hacen tatuajes, se hacen piercing y se producen sus propios ritos que no tienen el mismo efecto que tenían esos ritos, que por supuesto, convertían al tipo en un guerrero, a un pibe de 15 años lo convierten en un guerrero que puede matar ,le cambia la vida, no se siente igual

P: ¿Cómo ves este tema en la terapia grupal, dónde se puedan desarrollar tareas de psicodrama, etc...?

R: yo creo que la actividad lúdica, digamos en los trabajos grupales funciona pero tiene corto alcance, quiero decir, si los grupos son operativos, son para que un grupo determinado cumpla con determinada tarea, hay grupos que tienen tareas permanentes y hay grupos que tienen tareas que son transitorias, el grupo que se reúne para hacer una obra de teatro, hace una obra de teatro, después se disuelve y no hace mas nada, con lo cual, que si con una actividad lúdica se levanta una cuestión que puede ser de rivalidad, de celos, OK pasa, esto no deja de repetirse en ese sujeto en otra oportunidad.

R: hay muchas escenas temidas, no se si la mas fuerte porque cada sujeto va a priorizar su escena temida, pero seguro que debajo de la escena temida esta justamente algo de la escena infantil que hay que elaborar, ahora el problema de la elaboración de estas cosas lúdicamente para aafar de un obstáculo epistemofílico, porque es un problema afectivo que obstaculiza para el saber y obstaculiza para poder trabajar con eso es una cosa, pero curar eso no se puede curar en grupo porque el devenir sobre las escenas privadas de los sujetos es promiscuo hacerlo en grupo; esto genera cosas que son incontrolables... O sea lo que podes resolver con una actividad digamos lúdica, una actividad corporal, OK eso resuelve, ese problema haría funcionar a lo que tiene que hacer hasta ahí esta bárbaro, ahora, si intentan curarlo en actividad grupal....

R: claro, obviamente, y eso genera mas resistencia en realidad, cuando Freud escribe su trabajo sobre los sueños tienen como paciente a la bella carnicera, y ella le dice, soñé algo que es justamente la comprobación de que su teoría no es correcta, y nada, en realidad sueña, el sueño, es un sueño transferencial con Freud, y no sobre que él no tenga razón porque eso realizaba otro deseo, Freud lo dice, de cualquier manera porque Freud en ese momento estaba, publicando su libro, el que había publicado, estaba difundiendo sus teorías, salía en todos lados, aparecía en todos lados, le contaba a sus pacientes, obvio, esta bien, era el padre del psicoanálisis y lo estaba haciendo, pero fijate, como la mina empieza a soñar algo donde es la muestra de que él no tiene razón ¿Por qué el no tendría que tener razón si no estuviera ocupando un lugar transferencial?

7.2 “..Un mínimo manejo de emociones de celos ayuda a mantener a la pareja viva”..

reportaje a MARIA MARTINA CASULLO, Secretaria Académica de la Facultad de Psicología (UBA) que realizó junto a su colega MERCEDES FERNÁNDEZ LIPORACE una encuesta a 446 personas entre los 20 y los 56 años para un trabajo de investigación que está realizando sobre tema celos. Le preguntamos qué labor hacia en la universidad.

R: estoy a cargo de la secretaria académica, pero soy la profesora titular de una materia, Teoría, Evaluación y Diagnostico; y como profesora titular coordino un proyecto de investigación subsidiado por la Universidad de Buenos Aires que es acerca de los vínculos románticos, el amor y los celos y sus aspectos alucinógenos patogénicos

R: bueno, primero porque desde el punto de vista de la Psicología Científica, aunque parezca mentira, se trabajó muy poco el tema de amor, enamoramiento, lo abarcó mucho mas la literatura, la filosofía, que la propia Psicología.

Hay todo un movimiento, en la década del 90 en el que se empieza a constituir el paradigma de la Positive Psicology o Psicología Positiva, como un modelo alternativo al clínico. El clínico esta centrado en estudiar la depresión, el suicidio, la angustia, la ansiedad, los miedos, y hay toda una línea de trabajo que dice que es mucho mas importante estudiar las fortalezas yoicas con las cuales el sujeto cuenta, porque en el momento de hacer frente a una situación problemática tiene mucho mas sentido fortalecer lo positivo que estar eternamente tratando de eliminar los síntomas.

Esta es una línea de abordaje que no tenia desarrollo acá en la facultad de Psicología.

A la psicología social le interesa el enamoramiento, los celos, desde la elección de pareja, desde el punto de vista de todo lo que sea vinculo psicosocial, afiliaciones, como funciona un colectivo social pero no desde lo patológico que ve la Psicología tradicional.

P: El segmendo de los encuestados abarca entre los 20 y 56 años . No tomaron ni más chicos ni más grandes

R: No, en esa encuesta no. Porque este trabajo fue parte de un trabajo internacional, nosotros participamos junto con otros 50 países de distintos continentes y esa era la edad que nos pusimos de acuerdo todos para trabajar .

P: en las preguntas ustedes puntualizaban sobre qué sentiría el entrevistado al descubrir la infidelidad de su pareja pero... ¿y que pasa en el tema de la fantasía? Porque en el caso de Otelo, es engañado por una calumnia, pero muchas veces los celos se presentan como una fantasía y una suposición, sin prueba alguna.

R: Pero eso pasa en la vida real. Trabajamos con la técnica de escenarios imaginarios. En la vida real, más allá de la obra e teatro, sobre todo en el tema celos tiene mucho que ver con la existencia de un tercero real, o que el sujeto construya la existencia de ese tercero.

P: los orígenes son, como afirma Melanie Klein, la ruptura de esa relación simbiótica del bebe con la madre cuando aparece el padre, hermano , etc?

R: ese es una de las líneas, la línea psicoanalítica, de lo que se llama la escuela inglesa, el trabajo toma algo del psicoanálisis pero toma mucho de toda la teoría social cognitiva contemporánea.

R: la de las representaciones sociales, el vínculo, es decir, las estrategias de filiación. Los celos es un tipo de emoción y la Psicología Social en este sentido dice que puede funcionar como un mecanismo de defensa y de protección de la estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos, entras en el campo de la patología, el otro extremo seria la indiferencia que también tendría consecuencias negativas, o sea que un mínimo manejo de emociones de celo ayuda a mantener a la pareja viva

P: ¿pero en el diccionario mismo de la real academia, habla del miedo a la perdida, está hablando ya en si de una ansiedad y decir, bueno tengo miedo a la perdida y por ahí muchas veces han pasado parejas que la mujer decía voy a ir a trabajar, voy a ir a estudiar a la facultad y no hay otro ahí, esta el otro imaginado, puede ser un compañero, pero no es que algún llamo por teléfono, o alguien apareció con nombre y apellido, es el hecho de decir, “huy, va a ir a la sociedad me la van

R: Bueno pero no dejemos de lado que en la sociedad lo temido también pasa. Por un lado tenés toda la razón, uno imagina, pero por otro lado la tercera persona, la ruptura de pareja, la infidelidad no es un invento, no es solo un imaginario, también muchas veces es un dato concreto.

P: ¿ Cree que todo este cambio que se ha producido por la inserción laboral social de la mujer en los últimos treinta años, es desencadenante de celos, infidelidad?

R: los celos existieron siempre, pero un investigador francés, Gillies Lipovetsky, tiene un libro muy interesante, La Tercera Mujer en el que él se hace una autocrítica a él mismo , y se refiere a un feminismo excesivo, extremista digamos, el feminismo exagerado claro por supuesto que el cambio en la modificación que cayeron en los roles del trabajo cambio que a la mujer afecta, afecta en la estructura de la familia

R: yo te diría que en general considero que hay que pensar en patología cuando lo que hace a el sujeto no lo gratifica, no lo adapta o sea le impide la convivencia con el otro, y no lo integra, o sea, si la conducta gratifica, adapta e integra podemos hablar de una conducta sana, si la conducta no logra estos tres, digamos cualidades entraríamos a pensar en términos de que algo se esta patologisando.

R: el estudio fue descriptivo y mirado mucho más desde la psicología social; no tiene una mirada clínica o sea, nos preguntamos en qué medida los vínculos psicosociales incluyen o no los sentimientos de celos, y lo interesante de todo este trabajo fue que se hizo además con muestras de países de todos los continentes y los resultados fueron similares.

P: ¿en la edición de Clarín del 13 de abril del 2004, hay un reportaje que le hace Valeria Roman en el que usted y su colega investigadora afirman que los hombres tienen temor a ser engañados y que en virtud de esto no ser los padres de sus hijos y que las mujeres temen más a que se rompa un vinculo de protección y no les afecta tanto una aventura del hombre?

R: si, nunca va a dudar una mujer de que el hijo que esta concibiendo que lleva con ella es hijo de ella, en cambio el que dudaría es un hombre . Ella espera de alguna manera más que el hombre le de sostén económico y afectivo, entonces según el resultado de la encuesta pareciera que tolera más una infidelidad fugaz siempre que no este en juego la pareja y el hombre seria menos toleran porque en la infidelidad podría estar en juego su paternidad .

P:¿ lo siente como una propiedad también?

R: ahí tendríamos que hablar de momentos de las relaciones románticas, es decir en un momento cuando se estabilizan y son sanas ambos sienten que el otro les pertenece pero no es como un objeto material....... les pertenece porque ya ha formado parte de su cotidianeidad, de su vida, eso en las parejas estables se constata. Los vínculos de apego que se establecen en la infancia del bebe recién nacido con la figura que le da protección y seguridad generan ciertos modelos internalizados, que de alguna manera se mantienen y se relacionan con las formas en que un sujeto arma su pareja en la adolescencia y en la edad adulta.

P: hay gente que dice que no siente celos y hay mujeres que dicen que le gustan los hombres que no son celosos....¿ puede ser que la persona no tenga este miedo a la perdida y sin embargo tenga el sentimiento de amor a su pareja?

R: Depende del tipo de vinculo de apego , con la figura protectora que se fueron estableciendo en los primeros años de vida y si hay un tipo de estos vínculos de apego , la relación de madre /bebe o la persona que hace la función de madre donde digamos es equitativo, el vinculo es tan malo que el chico de alguna manera aprende que la mejor forma de defenderse es la indiferencia. Pero en Psicología, nunca dos más dos son cuatro, al chico le pueden pasar cosas, a la madre le pueden pasar cosas y al vinculo le pueden pasar cosas, es decir la vida no es tan estable y menos en estas ultimas décadas.

R: Si, nosotros todo lo que se esta diciendo aun lo que vos estas diciendo lo estamos diciendo desde una mirada occidental judeo/cristiana y urbana. Salí de esa mirada occidental encontrarás con que las concepciones acerca de la pareja del amor no son todos iguales pero digamos la cultura hegemónica por llamarla de alguna manera es la occidental judeo cristiana pero por supuesto que otros de los grandes temas es ver las diferencias culturales con respecto mismo al complejo de Edipo . ¿Quien puede asegurar que es universal? yo hace muchos años hice trabajos en pueblitos de la puna allá arriba en la montaña, vi parejas formadas entre padres e hijos y con hermanos y era lo mas común y no estoy hablando de la Polinesia o de nada te estoy hablando de poblaciones, comienzos de la década del ochenta , te estoy hablando de mi experiencia personal donde he llegado en esas pequeñísimas comunidades en el medio de los cerros y es decir era muy endogámico por un montón de razones :no había caminos, casi con había comunicación con el resto del mundo, y entonces lo tomaban como absolutamente normal.

7.3 . “... en un grupo, hay un tema o algo que esta pasando, ya sea intergrupal o algún tema que quieren trabajar y es como ponerlo a jugar”...

Además de las terapias psicológicas y los consultorios psiquiátricos, el celoso puede acudir a otro tipo de tratamientos: terapias no directivas, grupos de mutua ayuda, técnicas educativas, técnicas de relajación, y psicodrama

Fantaseando que con técnicas lúdicas y de psicodrama los celosos pueden salir de su estereotipia asfixiante, abandonar o movilizar sus puntos de fijación, llegamos a Judit Keidansky terapista corporal, que tiene a su cargo los talleres de expresión corporal de PAREMAI Primera institución de Clínica-Psicoanalítica en Red

P: Judith, en esta institución se atienden pacientes, pero además vos coordinas unos talleres de técnicas corporales aparte, ¿son cursos de extensión?

R: claro, es lo que acá se llama clínica en extensión, entonces se hacen talleres y puede participar cualquier persona interesada.

R: Si. En realidad estas técnicas se utilizan en forma aislada, como trabajo corporal no es tan común que se utilice en instituciones psicoanalíticas, salvo en trabajos con niños que en general son, los que trabajan con niños son psicomotricistas casi siempre, o en instituciones por ejemplo, tipo hospital de día o personas con psicosis, o trastornos mas graves, ya se hace trabajo corporal, pero así como se usa acá como parte del tratamiento no es común para nada, yo te diría que no, que no es común. Por ejemplo la expresión corporal se usa en algunos colegios en primario, secundarios también, se utiliza para la danza, y después hay instituciones donde la gente va a hacer trabajo corporal, el Instituto de La Máscara, Río Abierto, una de las líneas y de las técnicas es de Susana Mindelman, es una de las pocas técnicas argentinas que hay de origen argentino, esta, que en este momento se me borro el nombre y está Aberastury, es una corporalista que desarrolló una técnica que usan mucho los músicos para el de trabajo con las manos.

P: ¿Cuál seria la idea de poder hacer, poder trabajar el cuerpo?¿porque es un instrumento que no tocamos nunca, o porque a vos te intereso hacer esto?

R: en general, a mi me interesa como instrumento, o sea como un movilizador, algo que permite mover cosas que están como muy estructuradas pero no como algo aislado, o sea por ejemplo yo en forma aislada doy clases de gimnasia conciente , que es otra cosa, aunque puede incluir algún ejercicio en estos talleres, pero no trabajaría del modo con expresión corporal, con técnicas lúdicas porque si, para mi siempre es para algo, o con fines creativos o con fines terapéuticos o sea, con el trabajo corporal la persona se conecta, saca cosas de si, se inspira…bueno, surgen palabras, imágenes y esto te puede servir, o para trabajarlo en un análisis, muchas veces hay temas como que no terminan de aparecer, como que no son claros y ahí es como que en el juego se ve mas claramente la problemática no se elabora ahí, no es que, puede ser que algo de esto se elabore con el mismo juego, los chicos elaboran jugando, cuando un chico hace terapia juega, ¿no?

R: claro, la idea es justamente incorporar algo de esto del juego en los adultos también, entonces algo se elabora ahí, pero no se termina de elaborar, como que el adulto requiere algo mas, si yo fuera analista quizás podría ese algo mas también trabajarlo

P: vos me decías el otro día que ponías, no había que idealizar esa frase “el cuerpo no miente”

R. el tema de que el cuerpo no miente es una idealización, tanto en la palabra como en lo que aparece corporalmente, no aparece tal cual, no es que ahí aparece en trabajo corporal la verdad, y que yo veo la verdad o que la persona se da cuenta, aparece camuflada esa verdad, esa verdad no aparece como una revelación igual hay que revelarla ¿se entiende? aparece, pero no esta cantada, no esta ahí si no hay un trabajo posterior, suponte yo doy un trabajo corporal, no es que yo veo y ya se, si la persona no me cuenta lo que le paso o me lo puede contar a mi o lo puede trabajar después con un analista o se lo puede contar a si misma no alcanza con lo que se ve, no es tan claro, no es así… que el cuerpo no miente y se ve todo, muestra una parte, muestra de lado también, aparte nosotros somos seres culturales todo aparece tras un velo cultural, ¿Cuál es esa verdad que hay detrás? Solo el individuo la sabe además…

R: bueno, el primero fue un trabajo con sillas, los objetos pueden ser cualquiera, lo que pasa que el objeto lleva otros temas, no es lo mismo trabajar con la tela que lleva mucho al tema de la piel, digamos que las usamos básicamente para cubrirnos, que trabajar con sillas......yo tome el objeto silla porque Paremai quiere decir, no se si sabias, el nombre de la institución era el primer taller, como largada, me pareció lindo usar el tema de la silla porque paremai quiere decir “sentarse junto a” seria algo así como ¿nos sentamos a charlar?

R: por ejemplo, iniciamos el taller ubicando las sillas con distintas, como ordenes, en fila, una al costado de la otra, haciendo una ronda.

R: mas o menos parecidas, digamos, esto tiene que ver con lo cultural ¿no?, según como ubiques la silla implica una situación diferente, pues era como una entrada en calor, un poco moverse por el lugar, desplazarse con la silla, era una cosa más de calentamiento, y de apropiación del lugar, o sea ir ubicando las sillas en diferentes lugares o distintas maneras, es un modo de entrar en un lugar también. Después trabajamos modos de estar sentados, propios, de otras, imitando: de repente uno estaba sentado así, y venia y me modificaba la posición, experimentando el permitir que otro me modifique, después modificar a otro, más o menos eso, después concretamente hicimos ejercicios que se basaban en cómo sentarse y cómo pararse de un modo más técnico, digamos, y después hicimos algo similar a lo que hicimos con las telas, investigar el objeto silla, y empezar a transformarlo también en otras cosas, porque una vez que vos empezás a moverlo, a manipularlo puede ser una silla, pero puede ser otra cosa....... también, le sacamos sonidos, también hicimos una especie de candombe, no sé cómo llamarla a esa tarea de sacar sonidos de la silla, como distintas posibilidades a partir de un objeto, pero te digo,podría ser cualquier objeto.

P: y después hiciste otro en el cual, según el programa impreso de actividades, había pelotas o globos

R: eso fue un trabajo más de gimnasia consciente, de eutonía, que tiene que ver con el sostén y apoyo, ¿no? Como uno se sostiene, a partir de qué apoyo y los distintos modos de apoyarse también, y de sostenerse.

R: Eutonia es buen tono muscular, quiere decir eso, es una técnica que trabaja mucho en apoyo sobre objetos, en cómo ceder el peso, estas técnicas parten de la base de que uno permanentemente esta lidiando con su peso, esto de estar parado implica, ir negociando con la fuerza de gravedad, para que no te caigas, y bueno, se trata de jugar un poco con eso, y bueno, vas transitando de distintas maneras, caminado, sentado acostado, con más apoyo, con menos apoyo.

R: claro,todo ese trabajo de apoyo sobre globo es muy interesante, jugar con el ceder el peso, porque en realidad en general estamos siempre sosteniendo más de lo necesario, entonces bueno, la eutonia lo que trabaja un poco es ese exceso de tono, no es relajación tampoco, la idea no es relajarse, sino el tono, buscar el tono adecuado, o sea, ni estar ahí sosteniendo todo ni tampoco relajarse tanto porque caés, porque se requiere un cierto quantum de energía para, justamente eso, para sostener el cuerpo en una posición, bueno la que necesites en ese momento, si necesitas correr, o hacer algo con mucho esfuerzo necesitas un tono alto, lo que esta bien, también, o sea, la relajación es un ideal.

P: ¿y que dice la gente cuando termina, qué versiones te dan de lo que sintieron en general?

R: bueno, hay gente que no dice nada, en general habla la gente que se siente bien, suelen no hablar las personas que se sienten mal, o que no les gusto, o que no les paso nada, en ese sentido hay cierta timidez, de decir no me paso.

R. En los talleres siempre pongo música, la música es un sostén, es como una compañía, porque seria difícil hacer esto en un silencio total.

P¿ Si yo trabajara coordinando un grupo los grupos del HOSPITAL PIROVANO, del sistema de salud barrial, que son de mutua ayuda ¿ se pueden aplicar estas técnicas dentro de una reunión, como para decir, bueno, hoy vamos a hacer algo distinto, y que eso podría ser útil?

R: si, yo pienso que si, a mi por lo menos, es como me gusta esto, este trabajo, aplicado a una temática, suponte, que en un grupo, hay un tema o algo que esta pasando, ya sea intergrupal o algún tema que quieren trabajar y es como ponerlo a jugar.

P: ¿ puede ser que el taller la persona tuvieran que tocarse o algo y se sintieran afectadas en el sentido de tocarse el cuerpo y de golpe por ahí pensar o sentirse invadidas o no se…? En ese sentido ¿hay algún ejercicio de esa naturaleza? ¿O más del psicodrama?

R: yo en los talleres abiertos no propongo el trabajo de contacto directo entre la gente, ahora si se da… por ejemplo el taller del otro día, había un momento de final abierto, donde la gente se contactó a través de telas de material si se da que dos personas se tocan esta bien....

R: claro, es cuidadoso, además la consigna es bueno, no es que uno mueva al otro sino que el otro se deja mover, si el otro no se deja mover…por ejemplo si uno le levanta el brazo a una persona y llega hasta acá porque después le duele, bueno no es que lo tironeamos, es la persona la que se mueve, los cuidados y el contacto en el trabajo corporal se da mucho el contacto directo corporal, pero tiene que ser en un contexto,hay técnicas que trabajan solo el contacto, no es mi línea, esto, el tocar al otro, si, que en algún momento fue necesario o años donde esto tuvo mucho éxito porque la gente estaba muy necesitada, antes del 82/83/84 por ahí si, si fueron los años de gran auge para los trabajos corporales.

P: ¿una co-coordinadora o ayudante puede espontáneamente plantear un juego sin avisarles o debeavisarles la semana anterior? Te pregunto por la posibilidad de resistencia o de ausencias y ese tipo de cosas.

R: eso depende de la relación del coordinador de ese grupo con la gente, entonces supongo que dependerá del grupo y de la relación que tiene con ese coordinador, o sea el coordinador sabe cómo es ese grupo y su relación con ellos y hasta qué punto conviene avisarles o no, me parece que no lo podés generalizar , es un modo de trabajar, por ejemplo es un grupo co-coordinado donde hay dos coordinadores y uno implementa técnicas y entonces surge un obstáculo en el grupo o con el mismo co-coordinador, entonces en determinado momento ve que hay una traba o algo y dice bueno, vamos a hacer este juego, y eso esta bueno por ejemplo... hay grupos de psicoterapia donde por ejemplo frente a un tema el psicólogo o psicoanalista dice, bueno vamos a hacer un juego ahora o una dramatización.

R. si, suponte hay una familia, en terapia psicológica, y su terapeuta hace lo que se llama una intervención con trabajo corporal, no es que yo formo parte del tratamiento, sino que se hace una sesión donde se intenta que algo de una temática se ponga en juego.

P: ¿y vos en ese momento sabes cuál es la problemática y tomas un juego especialmente?

R: claro, digamos que no es en el momento, sino que me dice, mira queremos hacer un trabajo con esta familia, la problemática es esta......queremos ver qué pasa un poco con tal cosa, que un poco juegue con la relación con el papá o con la mamá, bueno, yo tengo que inventar un juego, no es que ese juego, tengo que pensarlo en función a, es muy artesanal también ....en algún sentido es difícil, pero también el juego es facilitador porque los chicos se enganchan mucho jugando y permite que algo se ponga ahí, justamente que se juegue eso y algo de esto permite después seguir trabajando o a veces permite reorientar el tratamiento, de decir bueno, esto venia por este lado entonces estaba pensando de una manera y dice, no entonces venia por este otro.

P: yo había pensado por ejemplo, en un taller de celosos o en una empresa en la cuál un grupo no puede trabajar una temática por los enfrentamientos particulares ocasionado por celos....

R: si, pero me parece que lo de la empresa es como algo muy particular, yo creo que en una empresa siempre detrás de eso esta el temor a perder el trabajo, que la gente no se va a entregar en un trabajo por el juego, siempre se van a estar cuidando, puede ser por eso que las empresas siempre hacen reuniones y fiestas para que la gente se lleve mejor y para que haya armonía…no es que no sirva, probablemente se hagan juegos y cosas para que ellos se conozcan. Pero en un taller abierto yo cuido la intimidad y sus secretos, no les voy a pedir que se exponga algo personal ante todos, salvo que la persona quiera.

7.4 “¿Las diferencias genéricas en relación a los celos son sólo el producto de la selección natural?”.

DIANA RENICOFF es psicóloga y sexóloga, y es vicepresidente de ls Sociedad Argentina de Sexualidad Humana, consultada sobre el tema celos, nos dio su parecer:

R. Los celos son una de las emociones que hombres y mujeres expresan desde su perspectiva genérica. De acuerdo con varios estudios científicos recientes, preguntándoles a hombres y mujeres qué les disgusta más, si pensar que su pareja le es sexualmente o emocionalmente infiel, aquellos responden sentirse más disgustados al pensar que su pareja le es sexualmente infiel mientras que las mujeres temen más la infidelidad emocional. Pero los investigadores discrepan en la causa de estas diferencias.

R. Peter Salovey, psicólogo de la Universidad de Yale, ha efectuado estudios sobre las diferencias genéricas relacionadas con los celos, otorgando mayor importancia a las explicaciones culturales que a las genéticas. Dice al respecto: “Antes de comenzar a buscar “el gen celoso” para atribuírselo a una pareja que no puede escapar de sus apremiantes impulsos, tomemos en cuenta qué tipo de datos han sido recogidos hasta el presente”.El psicólogo David Buss, de la Universidad de Texas, en Austin, quien realizara una investigación en varios países, sostiene que entre nuestros antepasados, los machos que hacían todo lo posible para asegurarse la fidelidad sexual de su pareja, eran los que tenían más posibilidades detener descendencia. Por el contrario, las mujeres que perdían la protección y apoyo de su compañero tenían menos posibilidades de criar a sus hijos exitosamente hasta que fueran maduros.

P. ¿Las diferencias genéricas en relación a los celos son sólo el producto de la selección natural?.

R.Según Buss y sus colegas de Alemania y de los Países Bajos, como consecuencia de la selección natural, los hombres que reaccionaban con celos frente a indicios de infidelidad, triunfaban junto con mujeres que temían y luchaban para no perder a un compañero dispuesto a comprometerse emocionalmente. Esto les permite suponer que las diferentes motivaciones biológicas con respecto a los celos, en distintas épocas, explican hoy las diferentes actitudes según el género. El Profesor Salovey y el psicólogo David A. DeSteno, de la Universidad de Ohio, basándose en los resultados de dos estudios sobre celos, que condujeran en la Universidad de Yale, concuerdan parcialmente con lo anterior. Al igual que Buss, pidieron a los sujetos que eligieran entre la infidelidad sexual o emocional, la posibilidad que menos los disgustara.

P ¿pero la infidelidad emocional no se convertirá antes o después, en física?

R. Según Salovey y David DeSteno, partiendo de una hipótesis de “doble sentido”, la infidelidad emocional implica dos formas de infidelidad y no una sola. La concurrencia de ambas formas constituye una amenaza mucho mayor para la relación. En su primer estudio, se les pidió a 114 estudiantes, 53 varones y 61 mujeres con una edad promedio de 19,8 años, que pensaran en una relación amorosa del pasado o del presente para elegir qué les resultaba más penoso:

si la infidelidad sexual o la emocional. Sólo las mujeres mostraron una considerable diferencia: el 75% eligió la infidelidad emocional como lo más desagradable. Los hombres veían los dos tipos de infidelidades independientemente o solo muy levemente ligadas, mientras que las mujeres consideraban que la infidelidad sexual podía suceder sin la emocional pero no a la inversa. Según Salovey, la pérdida de la fidelidad emocional representaba para las mujeres, una doble pérdida. El segundo estudio lo realizaron con una muestra de 135 adultos no estudiantes, 73 varones y 68 mujeres con edades que iban entre 17 a 70 años,

encontrando que preocupaba al 62% de las mujeres la infidelidad emocional y al 58% de los hombres la infidelidad sexual. Como en el estudio anterior y en apoyo de su hipótesis de “doble sentido”, las mujeres y hombres habían elegido la infidelidad que suponían ser indicadora de otro tipo de infidelidad. Estos hallazgos fueron similares a los hallados por otros investigadores de la Universidad de California, en San Diego, quienes también partieron de la hipótesis de “doble sentido”.

R. Según Salovey, los celos constituyen un fenómeno multifacético en el cual lo evolutivo desempeña un papel. “Consideramos que los celos poseen algunos beneficios para la selección natural del mismo modo que los psicólogos evolucionistas comparten nuestro punto de vista según el cual la socialización da forma a los celos. Pero discrepamos al considerar que la socialización explica la mayoría de las diferencias genéricas halladas en las respuestas a este tipo de cuestionario.

7.5 “en nuestra cultura latina de fusión, fuertemente influenciada por los italianos del sur y por los campesinos de la “España profunda”, los celos son vistos como “una muestra de amor”, como algo simpático o como algo natural e inevitable en la relación de pareja”

DR. JUAN CARLOS PERALTA, PSIQUIATRA, COORDINADOR DE GRUPOS CON LA PROBLEMÁTICA DE VIOLENCIA FAMILIAR

P. Los celos son el reflejo que llevamos, de pareja en pareja, de un complejo de Edipo no del todo elborado?

R. Con respecto a los celos debemos considerar la multiplicidad de vectores que los determinan y que definen el papel que ellos juegan en la vida de la gente.

En primer lugar, entra en juego el componente edípico. Los celos en la pareja evocan, de alguna manera el sentimiento de pérdida del amor exclusivo de la madre por la presencia del padre. Sin embargo, según el rol que jueguen la madre, como contenedora de los sentimientos ya de hostilidad, ya de depresión del hijo, y el padre como figura identificatoria y protectora, esa pérdida del amor posesivo por la madre podrá ser mejor elaborada, generando, por identificación por el padre, sentimientos de seguridad y autoestima que permitan al niño confiar también en la pareja ya de grande y, en todo caso estar mejor dispuesto para enfrentar el duelo de un eventual amor perdido ante un fracaso de la pareja, cuando es adulto.

Si, por el contrario, la madre no consigue tolerar los sentimientos de hostilidad o de tristeza que el niño manifiesta de manera normal al tener que renunciar a la ilusión de posesión exclusiva de la madre, manifestando miedo, enojo o rechazo ante esas manifestaciones de su hijo, o si el padre no resulta eficaz como figura identificatoria, ya sea por ser distante, violento o inconsistente, ausente, entonces el niño arrastrará sentimientos catastróficos vinculados a la posibilidad de pérdida del afecto de los seres queridos, en especial la pareja. Asimismo este niño experimentará sentimientos de inseguridad, posiblemente falta de confianza en sí mismo y consecuentemente en su pareja, tendiendo a construir vínculos posesivos en los cuales tratarán de establecer mecanismos de control sobre el otro, ya sean éstos de índole riguroso, seductor, económico o mediante el rol de víctima. Hasta aquí estoy refiriéndome al hijo varón, en el caso de la mujer la resolución del estadío evolutivo que Freud denominó complejo de Edipo es un tanto diferente, pero no voy a exponerlo aquí en mérito a la brevedad.

R. También debemos considerar los componentes de tipo cultural, ya que determinadas etnias, culturas o idiosincrasias regionales determinan celos más intensos e insidiosos o por el contrario, sociedades más liberales y respetuosas de la intimidad de las personas. Así, en nuestra cultura latina de fusión, fuertemente influenciada por los italianos del sur y por los campesinos de la “España profunda”, los celos son vistos como “una muestra de amor”, como algo simpático o como algo natural e inevitable en la relación de pareja. Consecuentemente, comportamientos de control del otro tales como revisar bolsillos, agendas o calzoncillos/bombachas, espiar, buscar información sobre la pareja preguntando, extorsionando o sobornando a terceros, aparecen como conductas toleradas o naturalizadas cuando las mismas conductas en una sociedad como las anglosajonas resultarían en una falta gravísima, por lo menos tan censurable como la infidelidad que se pretende descubrir.

R. En cuanto a “normalidad” de los celos tendríamos que considerar la globalidad del vínculo en el cual aparecen los sentimientos de celos y el papel que estos llegan a jugar en la vida de los involucrados.

Lo que si podemos decir es que los celos adquieren un carácter patológico cuando adquieren la forma del delirio celotípico, esto es cuando una persona comienza a celar a su pareja de modo obsesivo interpretando de forma bizarra cualquier conducta o señal como una evidencia de infidelidad actual o inminente. Consecuentemente la persona con esta forma de celos delirantes desarrolla una serie de conductas de control y vigilancia, llegando en ocasiones a una verdadera persecución que puede incluir conductas violentas como una forma de controlar a través del miedo o de castigar la supuesta traición. Es de hacer notar que el delirio celotípico es independiente de que exista o no la infidelidad.

Los celos delirantes no admiten ninguna disuasión y generalmente se manifiestan en relaciones de altísima dependencia emocional mutua, donde el celoso no puede concebir la vida sin su pareja, no obstante estar convencido de que es engañado o de que lo sería indefectiblemente si cediera en sus controles.

La persona celada en forma obsesiva, por su parte suele permanecer al lado del celoso manifestando que lo hace por miedo a las consecuencias de una separación, y si bien estos es cierto en la mayoría de los casos, no debemos descartar otras formas de dependencia emocional, tal como sentir que sin su pareja estaría desprotegida, o que no podría volver a tener otra pareja (por fuertes sentimientos de desvalorización) o que estaría expuesta a la indigencia, incapaz de de sostenerse económicamente a sí misma.

Otra forma de celos que pueden adquirir un carácter patológico, o en otros términos, altamente dañino para las personas involucradas es una forma de relación de pareja que podemos llamar “el juego del gato y el ratón”, en la cual uno de los miembros de la pareja se las amaña para dar permanentes indicios de una infidelidad, sea ésta real o no, y el otro responde con conductas de persecución, control y vigilancia, en el marco de reproches, enojos, peleas o estados depresivos.

En este caso se trata de una relación en la cual la pareja está enredada en un juego psicológico nocivo y peligroso que los mantiene unidos, a veces durante muchos años. En este tipo de parejas suele haber una sexualidad disfuncional donde el juego de dar celos y perseguir puede funcionar como un fuerte estímulo erótico.

Fuera de éstas situaciones los celos en la pareja pueden ser más o menos intensos, pueden ser más o menos fundados en la conducta del otro pero en tanto no generen relaciones celotípicas, sólo deben ser considerados un problema a resolver por parte de la pareja como cualquier otro, y esa resolución podrá pasar por la construcción de un vínculo de confianza o por la separación de la pareja. lo que sí es cierto es que no es posible ser feliz con una pareja en la que no se confía.

Finalmente, en algunas parejas los celos son simplemente un jugueteo que forma parte de la seducción y no entrañan ninguna desconfianza sino que son simplemente una licencia expresiva para reafirmar el amor y el interés por el otro.

CAPÍTULO 3

2) ¿CONSIDERA QUE LOS CELOS SON POSITIVOS O NEGATIVOS PARA EL MANTENIMIENTO DE UN VÍNCULO afectivo ENTRE DOS PERSONAS?

3) ¿CREE QUE HAY CIRCUNSTANCIAS DEL CONTEXTO SOCIAL, COSTUMBRES, NUEVOS VALORES, ETC, DEL PRESENTE,QUE PUEDEN INCREMENTAR LOS CELOS EN HOMBRES Y MUJERES? 4) SEGÚN SU EXPERIENCIA PERSONAL, ¿DÓNDE NOTA MÁS LA PRESENCIA INMEDIATA DE CELOS, EN LOS HOMBRES O EN LAS MUJERES?

Nombre Ocupac.	Edad	Pregunta Nº 1	Pregunta Nº 2	Pregunta Nº 3	Pregunta Nº 4
SOLEDAD Estudiante Univ. De Comunic. Social Zona Morón	22	Dependen de la confianza de cada uno en el otro	Negativos	La pérdida de Esa confianza de las parejas entre si	En los hombres
WALTER Empresario en Computación Y Diseño Web Zona Avellaneda	35	Hay cosas que se pueden evitar, pero seria obligando a la pareja a estar en La misma sintonía que uno, y eso casi nunca sucede.	Depende del tipo de relación, si es muy pasional, es negativo, en cambio sí La relación es más mental, un poco de celos hace bien	Seguro, se vive en un libertinaje sin medida.	LAs mujeres muestran mas la hilacha, los hombres creo que cuidamos un poco mas el detalle, y saltamos por otra cosa, discutimos y nos enojamos por alguna pavada aunque el motivo real son los celos, pero ellas se enteran 2 o 3 días después.
ADELA Docente nivel secundario Zona Colegiales	55	Creo que los celos son inevitables en cuanto a la relación de pareja.	En general creo que son negativos, sobre todo cuando no hay un fundamento sólido	No lo sé	En los hombres
VERÓNICA Actriz / autora teatral	44	No es inevitable	Positivos sino sos obsesivos	Sí	Los hombres Porque las mujeres hemos cambiado tomamos las cosas de otro modo
EDUARDO Gerente de Banco V. Crespo	48	Todo es evitable depende de la circunstancia. Si luego de eso nos encontramos y la relación es romántica, fogosa y amigable todo esta bien. Sí hay indiferencia e histeria, no. En general pasan estas cosas por falta de Diálogo, pero quizás la pregunta es ¿Nos interesa dialogar? ¿Nos interesa recomponer el tema? O solo es que otro no tenga lo que yo no tengo?	Negativos. Denotan inseguridad, falta de confianza y de diálogo. Además son a propósito porque si alguna vez te contaron que le dijeron un piropo y pusiste cara fea y te lo siguen contando, es maldad.(Propio de mujeres.....)	La independencia económica y laboral en la mujer de los últimos años hizo que tuviera muchas opciones y oportunidades. Las mismas que históricamente tuvieron los hombres. Parecería que las mujeres ahora las aprovechan mas que los hombres. Debe ser por la novedad. Pero también porque no son claras y sé quejan siempre. La mujer es muy extraña. Protesta porque el hombre quiere cuando ella no. Como ella no quiere no ayuda al acto y todo se hace más difícil y lento. Ella sufre queriendo que se termine y el lucha contra "el maniquí". Seria mucho más fácil que la mujer comprendiera la necesidad fisiológica y se entregara a ayudar a terminar rápido (con lo que sea), además el hombre es lo que quiere, y listo. No, lucha con su frigidez y todo es más tortuoso. Entonces la relación empeora, hay menos diálogo y resulta que OH casualidad algún diariero que está al cuete todo el DIA le pone el oído y aunque tenga Pelos en las encías se acercan a ser Echarri. Los ejemplos de televisión influyen como que todo está bien, todo sé mezcla, todo se hace y no pasa nada, todos contra todos y está todo bien. Y después tenemos que puntear un listado con la nueva pasante de 20 años y ganas de aprender y quedar bien......	La mujer parece ser más celosa expuesta, es más histérica. El hombre quizás los siente pero los simula para no quedar como inseguro.
ENRIQUETA Artista plástica Beccar / San Isidro	57	no	los celos enfermizos son nocivos	internet es uno de ellos	creo que los celos se notan en las mujeres un poco mas que a los hombres
LAURA Empleada e comercio Almagro	30	son inevitables en el punto en que uno lo siente pero son manejables, o sea, los celos son irracionales pero pensándolo en frío se pueden "pilotear" uno no es el único ser en el mundo y por lo tanto no es exclusivo ni excluyente.	Están may, atraviesan todas las relaciones, depende la situación serán negativos o positivos. Por ejemplo si una pareja es súper absorbente los celos terminan por exprimir al otro, pero si no existe una pequeña "pizca" de celos da la sensación de abandono. Por lo tanto son otra contradicción mas del ser humano	Creo que el contexto cultural influye muchísimo, por ejemplo en una sociedad monogámica no va a ser lo mismo que en una poligámica.	En la actualidad y en un contexto "occidental" me parece que estamos frente a un empate técnico. Solo que como la sociedad es un tanto machista, parece que por ahí las mujeres son más celosas que los hombres ya que al "macho" se le permiten mas "descarrilamientos"
BEATRIZ Profesora de Reiki Belgrano R	55	Son consecuencias	Se puede demostrar interés sin celar, aunque un touch no está mal	Sí, el contexto explicita competencia.	En los hombres Cuando no se brinda seguridad afectiva y se muestra dualidad de comportamiento
VIVIANA Arquitecta Belgrano	41	No	Son absolutamente negativos.	No	En los hombres, fijándose en el aspecto físico de la otra persona
MATÍAS Estudiante de RRPP Haedo	19	Manifestaciones excesivas de cariños a un tercero.	Si, depende en la situación que se de.	Los celos son positivos hasta un punto en donde se tornan enfermizos	Los celos son celos, no creo que existan nuevos o viejos valores. lo que hoy causa celo por ahí 30 años atrás no, y o al revés.
Luis María Psicólogo Villa Luro	52	Determinados tipos de miradas, bromas, indirectas, gestos, charlas.	Sí Depende de la intensidad en que se manifiesten y de que forma se puedan abordar en una conversación sobre el hecho puntual, siempre que obedezcan a una causa "real" y no a un aspecto persecutorio de la personalidad del sujeto	. Creo que sí, aunque quizás tengan que ver con algún tipo de desajuste en los códigos generacionales.	En los hombres se presentan en forma más explícita, pero las mujeres lo experimentan de la misma manera aunque pueden convivir mejor con ellos, no tienen la misma característica de urgencia o angustia que en el varón.
Ana ama de casa,Belgrano	38	No siempre son los mismos hechos los que me dan celos ,varian segun las circustancias y las personas	Generalmente uno se pone celoso despues que ocurre el hecho que te dio celos .Pienso que es dificil evitar estas situaciones	puede ser positivo si esta dentro de los parametros normales y no llega a ser una obsesión Si ,creo que si, Hay circuntacias o valores del presente que pueden incrementar los celos	Creo que es parejo , quisas la mujer lo exprese mas abiertamente
Nené Psicóloga Zona AltoPalermo	72	uno si lo veo manoseando o que lo manosee otra mujer	Si,	tres positivos si no se convierten en una obsesion	los dos por igual

· No nos gusta que traten demasiado bien a otro ni que otro trate demasiado bien a nuestra pareja.

· El conexto ayuda pero no es determinante y los celos son sentidos por hombres y mujeres por igual, más allá de que algunos los expresen más o se los guarden.

Luego de la inserción laboral y en distintos ámbitos de la mujer y acompañado de la práctica sexual desde el disfrute y no tan solo para lo procreación varios parámetro sociales cambiaron y aunque los celos históricamente fueron celos hoy por hoy creemos que a los celosos se les complicó un poco más la cosa.

A veces los celos no son tales específicamente sino “incomodidad” de saber que la pareja de uno es acosada en los ámbitos en los que se desarrolla profesionalmente, etc.

Un ejemplo es el de la mujer en el trabajo, que debe ganarse el pan, muchas veces con el sudor de su oreja.

He aquí un ejemplo de situaciones observadas en un trabajo de campo realizado en distintas empresas, a fin de registrar este aspecto del vínculo laboral heterosexual.

Una filial argentina de telefonía celular situada en Almagro, una importante panadería del barrio de Constitución, la casa central del único Banco cooperativo del país, un aula de una universidad cuyo nombre es el de un asesinado presidente norteamericano, una petrolera española, en fin, los nombres de pila fueron cambiados, las frases son exactas.

Durante un recreo en la sección administración de ventas, Eugenio, un supervisor, le pregunta en broma a una empleada de la firma: “¿sabés cómo hacen el amor los marcianos?”. La chica esperando inocentemente el final del chiste contesta que no. Entonces él, sonriente, le apoya una mano en el hombro y culmina la chanza: “Así, ¿ves?,... ahora estamos teniendo sexo”.

Fabián, un técnico cuarentón, gordo y canoso, asesor fijo en la sección Sistemas de una importante empresa de telefonía celular, cada vez que una asistente le entrega un expediente, le alcanza una lapicera o le consigue una comunicación, la mira fijo, baboso, lisonjero, y le lanza un “vos sos el amor de mi vida" en el mejor de los casos, o directamente, "¡qué lindas glándulas mamarias tenés, yegüita!" suele pedir que le practiquen sexo oral como forma de agresión, y a viva voz, a aquella chica que no esté de acuerdo con sus opiniones.. Las subordinadas, con una mueca incómoda le hacen ver su des-ubicación, pero tratan de no reaccionar con violencia, y de mantener el clima de trabajo dentro de cierta cordialidad para que no se vuelva insoportable, lo cual ocurriría si le dijeran lo que piensan cada vez que él las observa como Alien 4 a sus próximas víctimas de la nave espacial.

Claudio, Gustavo, Hernán y Jorge, de la sección Legales de una petrolera pasan todas las tardes riéndose junto a los abogados del mismo equipo mientras descubren nuevas páginas pornográficas en internet, sitios que quieren compartir con las chicas de la empresa que pasan por el piso donde ellos trabajan, y aquella que no se divierte con sus chistes es marginada, hostigada por el grupo de varones. Se vuelve conflictiva. No es “de la familia”.

Edgardo, jefe de cátedra universitario se encuentra accidentalmente con una discípula en el colectivo, ella le comenta que quisiera dar la materia que él enseña en un examen como alumna libre, no regular, él le asegura que eso sería un suicidio, la joven entonces se dispone a leerle el programa de la materia y él la sorprende: “¿con unos ojos tan hermosos y necesitás lentes?”. Betty trabaja en el sector AP, atención personalizada, el jovato que la está consultando le insiste en que le dé una bonificación especial en la factura y mientras tanto la recorre con la mirada: “¡ pero qué lindas piernas tenés!”.... Ella de lejos mira a su supervisor que con cara de naipe le indica que trate de atenderlo lo mejor posible porque es uno de los principales clientes.

Carlos, a diez kilómetros de allí, tiene una fábrica de bolsas de polietileno, y a sus obreras siempre les dice que las espera bañadito, y si anda de ánimo les pellizca el trasero cada vez que gana Boca. Muchas veces las mujeres tienen que soportar ambientes hostiles de trabajo por reaccionar con enojo ante un "sinior" baboso como Ricardo, que a toda costa les quiere masajear la espalda para que se distiendan en la fábrica o en el call-center, o el capataz Adrián que le elogia el busto hasta a su propia sobrina, empleada de la panadería, no con ánimo precisamente de regalarle una escarapela. Julio trabaja en la sucursal Caseros de un banco cooperativo, cuando llama a la casa central de la entidad, siempre le pregunta a Sabrina, empleada de similar rango, ¿cuándo salimos a tomar algo?; ella le contesta que tal vez algún día pero por ahora no, porque teme que el negarse rotundamente con un córtala estúpido le traiga problemas futuros en la empresa, ya que en ese banco solo ascienden los hombres.

¿Todos los hombres están convencidos de que las mujeres disfrutan íntimamente con las barbaridades, lisonjeras o acosos que estos les lanzan en la cara porque no reaccionan mal, presuponiendo que sus barbaridades continuas las hace sentir deseadas? ¿ Es realidad entonces aquella presunción que asegura que si una mujer pasa frente a una obra en construcción y ningún albañil le grita una guarangada es porque es demasiado fea? ¿La “inevitable” histeria femenina los justifica y redime?

Lamentablemente no es así. El mandato del mundo masculino laboral para Eva es: “deberás ganarte tu lugar en la vida con el sudor de tu oreja”.

A menudo ellas escuchan chistes pecaminosos personalizados por el solo hecho pedir que les faciliten una herramienta de trabajo, y en algunos casos manoseos, arrinconamientos juguetones, invitaciones “en broma” llenas de adulonería sexual, y lo aceptan como un mal necesario por tener que compartir el ámbito laboral con hombres. Son los famosos "piroposlancesgroseros" de cada día.

Ustedes dirán, “si hasta fueron violadas las monjitas destinadas a misiones en el África, y centenares de mujeres oficiales de la marina americana que combatieron en la Guerra del Golfo, al arribar a América acusaron a sus jefes de acoso sexual, ¿qué pólvora pretende descubrir este tipo?”

¿O cuando la mujer separada va a vivir a la casa de su madre y su padrastro la acosa con chistes de doble sentido?

Si, desde que nacemos, uno de los primeros indicios que nos diferencian de los animales radica en nuestra capacidad de simbolizar, codificar lo que sentimos y transformarlo en un lenguaje. Y ese lenguaje es complejo no sólo por su diversidad de contenido y significado expreso, sino también por el latente.

Sigmund Freud, se interesó sumamente en el chiste y su relación con el inconsciente, dándole al doble sentido tanta importancia como a los sueños como camino directo hacia las zonas ocultas de la mente. En las proposiciones íntimas humorísticas y personalizadas hechas a través del “doble sentido” y repito, “en broma”, se presentan ciertos mecanismos básicos como la condensación de un alto contenido sexual y agresivo, con cierta transferencia de energía, valor o afecto en un desplazamiento aparente del objeto de deseo a través de una representación simbólica que lo disimula. El contenido latente del chiste obsceno que dispara una invitación erótica dirigida de manera personal, es la búsqueda indirecta de la satisfacción de un deseo primario a través de un artificio humorístico del lenguaje soez, que sin embargo lo vuelve aceptable para la conciencia moral por la cobertura solapada del humor. Y aunque el lenguaje produce formaciones reveladoras de un deseo, cualquier elaboración secundaria o interpretación concreta del chiste obsceno que les fue dedicado es rechazada automáticamente por las mujeres, que desarrollando una censura maniquea se niegan a aceptar que ese amigo o primo o compañero de labor, refleje en el chiste o en la insinuación risueña, deseos inaceptables e inconfesables que no le interesa ocultar permanentemente.

El humor de ese compañero de trabajo o estudios o jefe o cliente o esposo de la empleadora, tiene la particularidad de que se refiere a él mismo, pero para entenderlo debemos darnos cuenta que este “él” está “dividido”. Su fantasía ya deja de ser inconsciente y se revela en el chiste personalizado: “ cuando te mudes llámame así estrenamos la camita”.

Pero no es una invitación concreta a salir. En última instancia si ella “pica” aleluya, y si se queja formalmente, fue nada más que un chiste, y la víctima pasa por aburrida o paranoica, una especie de agitadora laboral. Ahora, ¿cómo ponerse celoso de lo que aparentemente no existe? Le dirían a las parejas de esas mujeres.

Ferdinand de Saussure también se refirió a “las palabras bajo las palabras”, dándole incluso a los elementos sonoros de una composición la capacidad de transmitir un mensaje subyacente más allá del texto tal como lo percibimos.

¿Cómo revertir esto en una sociedad reprimida, con una alicaída pulsión de vida e inhibida sexualmente más allá de su discurso libidinoso, provocativo y agresivo?

El problema se agrava cuando este espacio enrarecido es el del trabajo, un lugar vital hoy para quienes tiene la suerte de conservarlo. Pero se da tanto para el hombre como la mujer en distintos lugares en los cuales en una situación asimétrica uno u otro puede ser acosado. Del mismo modo entre compañeros de trabajo o de estudio. El mejor amigo del padre, la mejor amiga de la madre, puede besar de improviso a uno de los hijos jóvenes del otro, o brindarle una lisonja, una adulonería sexual a una sobrina delante de su novio.

A esta elasticidad, re- significación elástica de la palabra respeto, nos referimos cuando hablamos de cierto aspecto del contexto social que no tiene que ver con la infidelidad sino con situaciones que avivan los celos, o la incomodidad de una pareja, y con los que debe convivir permanentemente.

Además del análisis psicológico en una relación individual o grupal con un psicólogo, existen como terapia alternativa, las Flores de Bach.

El sitio de internet, infosalud, informa que el tratamiento de las flores de Bach originales no es nuevo. Su descubridor

fue el reconocido bacteriólogo e investigador inglés, Edward Bach, quien en 1930, inspirándose en la medicina homeopática, comprobó que las perstienen una “actitud emocional” ante determinadas enfermedades. Aunque sus

contribuciones a la medicina alopática también fueron importantes, el Dr. Bach apostó por la medicina natural como una manera sana y segura a causa de las enfermedades.

El doctor Abelardo Roldán, médico y cirujano español especializado en terapias con flores de Bach, asegura esto:

“Los celos con agresividad suelen combatirse con Holly mientras que se recomienda ingerir Chicory para combatir aquellos celos provocados por un deseo desmesurado de afecto, que suelen llevar a la persona al chantaje emocional y a la posesividad sobre el otro”,

Otras flores que pueden ayudar a equilibrar este estado emocional negativo y que pueden mezclarse con las anteriores son: Cherry Plum, de gran eficacia para situaciones de descontrol; Sweet Chestnut, de gran utilidad ante una gran desesperación; Agrimony, cuando la persona sufre y disimula como si todo fuera bien; Pine, cuando la persona se siente culpable; y Willow, cuando el paciente se siente herido por una situación que “no merece”,

Para aquellas circunstancias agudas, de confusión o de agitación emocional derivadas de los celos, Rescue Remedy puede resultar también de gran eficacia. Se trata de un compuesto a base de cinco flores de Bach originales – Impatiens, Star of Bethlehem, Cherry Plum, Rock Rose y Clematis- que ha demostrado su efectividad en estados de shock emocionales.” afirma el doctor Roldán en el mismo sitio de internet.

CONCLUSIONES

1) Los celos son un afecto o emoción inevitable, y nacen en el momento en el que alguien o algo interfiere e intenta romper aquella fantasía por la cual creemos ser Uno con el 0tro (la madre). Los celos pueden ser una reacción natural ante la posible pérdida de nuestra pareja. Lo que determinará que los celos sean patológicos o normales será su intensidad, la reacción que provoquen y el hecho de que se deban a una causa justificada o infundada.

2) La celopatía, enfermedad de celos, tiene su origen en la misma personalidad del celoso; es como si quedara fijado en la posición esquizoparanoide (Melanie Klein) dominado por el miedo al ataque y a la pérdida.

3) Los celos pueden ser el emergente de deseos de infidelidad proyectados en el otro/a.

4) La fascinación por el tercero es interpretado por Freud en algunos casos como una expresión de homosexualidad reprimida. Esto se debe a que nos identificamos con el rival o adversario, al cual también envidiamos y queremos sentir su placer, pero por otro lado también tenemos una identificación parcial o total con nuestra madre, y nos resuena su placer también.

5) Los celos son una señal de debilidad, y están relacionados con la falta de confianza en si mismo del sujeto celoso, cuya autoestima depende excesivamente de su pareja (recordemos a O. Fenichel cuando se refiere a la provisión fundamental de suministros narcisisticos del lactante por parte de su madre, y la sensación de peligro de muerte que surge de la suspensión de los mismos. A esto se refiere también Hugo Pisanelli en la entrevista de este mismo trabajo al calificar como vínculo de sobrevivencia el que se establece entre el bebé y la madre en sus primeros tiempos de vida.

6) El celoso patológico es aquel cuyo accionar movido por los celos hace sentir a él y a su pareja, que desciende la calidad de vida de ambos, o sea que la existencia de la pareja deja de ser un ámbito de comedia para pasar a ser una tragedia diaria.

7) La envidia es querer tener, los celos son un querer retener; las entrevistas realizadas coinciden en que el tipo de relación que el bebé establezca con la madre y la forma en que tramite en su psíquis las sensaciones de plenitud y de abandono, son la plataforma fundamental para la crianza de un celoso voraz o no.

8) La angustia y la desesperación del celoso surgen del querer inútilmente controlarlo todo, y la impotencia que sufre al descubrir que es imposible. Siempre habrá un factor externo intentando interaccionar con el objeto de deseo que lo desvela y que cree propio.

9) Su alivio sobrevendrá al entender que puede prescindir de ese objeto de deseo y seguir viviendo o cambiarlo por otro, y que nadie ni nada podrá satisfacerlo totalmente.

10) El rival puede ser un mediador, un motor pulsional del deseo, cuando el celoso necesita la aparición de ese tercero para poder desear al objeto.

11) Los celos es un tipo de emoción y la Psicología Social en este sentido dice que puede funcionar como un mecanismo de defensa y de protección de la estabilidad de las parejas. Con un exceso de celos, entras en el campo de la patología, el otro extremo seria la indiferencia que también tendría consecuencias negativas, o sea que un mínimo manejo de emociones de celo ayuda a mantener a la pareja viva

12) La función de la cura o alivio del celoso que sufre y hace sufrir a su pareja en un grupo de reflexión u autoayuda consiste en hacerle reconocer que él y el coordinador no hacen UNO. También desactivar la fantasía de que nuestro objeto de deseo es necesariamente objeto de deseo de otro imaginario que pugna por quitárnoslo.

PALABRAS FINALES

Según Pichón Riviere todo vínculo es una relación que establecemos, en principio, con un objeto interno. Hay vínculos racionales e irracionales, y el mismo autor en su libro TEORIA DEL VINCULO nos indica que lo irracional de una conducta se basa en el grado de inconsciencia que tengamos del vínculo interno establecido con un objeto interno. La terapia grupal o los grupos de mutua ayuda deberían ayudar a ser explícito, manifiesto, ese vínculo irracional, esa fijación con un objeto del pasado que vamos trasladando de persona en persona, de pareja en pareja. Imagos que conducen a elecciones equivocadas, a sentimientos oscuros y contradictorios.

Sabemos que la armonía es algo profundamente ilusorio. No hay armonía permanente. Por eso entendemos que el trabajo desde un grupo de celosos podría ayudar a restablecer la reflexión y el auto-exámen sobre sus fantasías persecutorias, brindando un alivio para lograr la experiencia sublimada de la fraternidad ampliada, este es un aporte que el taller grupal de autoayuda sobre celos efectivamente puede hacer para rectificar el lazo social y hacer que su vida sea más vivible.

Medicamentos psiquiátricos, técnicas lúdicas, homeopatía, flores de bach, psicoanálisis. Distintos caminos para mejorar nuestra inserción en el mundo, un adaptación activa, creativa y saludable a la realidad cotidiana.

Pero nuestra visión desde la Psicología Social apuntaría al tratamiento de esos celos que dan título de este trabajo, justamente los que carcomen, a través de la perspectiva grupal, como se expresó al principio, desde un enfoque de mutua ayuda, y desde la dialéctica de un ser en devenir, de un estar siendo, el de un hombre y una mujer que se están construyendo permanentemente, lo que permite elaborar estas ansiedades en y desde un lugar distinto, siempre con la esperanza de evolucionar, y darnos finalmente permiso para ser felices.

BIBLIOGRAFÍA ESPECÍFICA

-Escuela Argentina de Psicología Social (Juana Vinokur) fichas varias temas transferencia, grupos, roles, comunicación.